his 'n' hers

Quase certo que eu superestimo a felicidade quando você está por perto. Não no momento, mas depois quando eu volto pra casa e preencho os silêncios e os quase acontecimentos e a quase coisa que a gente tem. Nós somos um campo minado de afetos esquisitos. Amor é uma psicose compartilhada mas nem toda psicose compartilhada é amor, aparentemente. Nenhum de nós dois é bobo o suficiente pra se apaixonar pelo outro, mas bobos o suficiente pra não aceitar que o outro não esteja perdidamente apaixonado. num mundo mais são a gente poderia estar apaixonado. mas num mundo mais são eu poderia estar apaixonado por quase qualquer outra garota com menos complicações e variáveis, certo? De qualquer maneira você nunca me acertou forte o suficiente.

E isso deixa a gente naquela velha piada do paradoxo de zeno, né? Em teoria a gente nunca se encontra, mas pra todos os critérios chatos & práticos da vida real, a gente já está perto demais. Mas obviamente sem o momentum necessário pra isso se transformar em algum desastre interessante. Então resta esperar pela alternativa covarde, logo você que nunca pareceu o tipo que vai embora assim tão fácil. Mas você sempre volta e vai esperar a gente estar velho e chato pra qualquer resolução prática. Vai levar os beijos que eu não quis pra algum outro lugar e depois voltar contando histórias que você já sabia o final e se não soubesse eu teria contado.

Mas você nunca vai dizer nada definitivo porque tem a certeza que é tudo estranho e impossível, mas quer também ter a certeza que não se tornou mais impossível e mais estranho por sua culpa. Se for impossível em definitivo, só depende de mim.

E você não é enigma nenhum pra mim, nem eu pra você. Eu não tô escrevendo pra te explicar nem confundir, é só um tributo ao seu ego, um jeito de você aparecer e/ou um jeito de você não voltar nunca mais. É tarefa dos outros tentar decifrar qualquer enigma, você me esquece em qualquer final de semana. Eu já te esqueci. Nunca gravei discos pra você, nunca te mostrei filmes por culpa de um ou dois diálogos, nunca te escrevi e nunca pensei muito no que você fazia quando não estava aqui. Na realidade nem tenho o que esquecer além do que os outros me contam. Eu gosto do seu cheiro e dos seus vestidos, mas disso a gente encontra em qualquer esquina e aprende a gostar.

more and better blues

Olha, você é o tipo de garota que eventualmente vai embora e a gente escreve um blood on the tracks pra exorcizar. Mas eu nunca faço nada e do mesmo jeito que não te levo pra tomar um café eu não ia escrever nem uma linha, só ficar mais amargo e te arquivar naquela imensa lista de frustrações enquanto eu penso em voltar a fumar cigarros e secretamente te culpar pelos anos a menos. E é melhor escrever que falar que eu não quero que você desmonte minhas profecias autorrealizáveis com um sorriso ou qualquer outro desconcerto doce. Vai ver eu não quero ser feliz. Felicidade implica fazer coisas e aceitar uma certa quantidade de caos na vida. É mais confortável não ser feliz. Até porque não dura. E depois eu não vou saber o que contar pra todo mundo de onde foram todos os planos e como que eu, tão inteligente, não tinha previsto um final tão óbvio. Talvez se a bebida destruísse mais meu cérebro e menos meu fígado tudo estaria melhor. Ser mais burro é ter mais certeza de tudo. Hoje de manhã eu vi um casal burro e feliz. Parecia fácil e parecia justo. E no final os dois morrem igual a todo mundo, então pra que ficar acumulando tanta coisa na cabeça que numa esquina pode virar só matéria orgânica em decomposição? Vai ver eu devia escolher uma religião. Vai ver eu devia ir embora. Vai ver eu devia cozinhar mais que um prato. Vai ver eu devia dançar mais músicas que eu odeio. Vai ver você é uma das minhas e eu não preciso ficar explicando nada que você já sabia desde que me disse oi. Eu queria terminar dizendo que nunca fui feliz nessa cidade, mas é mentira. Já fui e uma hora ou outra provavelmente vou ser de novo. O problema no fundo é sempre esse. Não sou feliz mas não sou triste o suficiente pra mudar. Preciso usar menos fones pra solidão ser um pouco menos suportável, errar mais e errar melhor. Aprender uns três acordes e fazer uma canção de amor.

new slang

eu nunca te escrevi porque nunca fez muito sentido te escrever, você sempre esteve por perto e sempre soube as respostas. Mas agora que você está no plano dos nunca mais e não quer me ver nem morto (morto talvez, enfim) é meio irresistível te mitologizar e achar que a gente podia ter vivido um negócio bem mais decente. Talvez sejam as suas amigas que não saibam manter a distância correta, o shuffle tocando as canções erradas, os livros que eu tirei da estante ou só o horóscopo mesmo, mas eu ando pensando um tanto em você. Queria saber o que você achou do disco novo ou ir ver filmes odiáveis junto no cinema. E queria saber se você está feliz de verdade or is this just for show. Que existem regras incontornáveis do carma e você sabe que me deu tanta dor e trabalho quanto o contrário, então como você pode ter se recuperado tão rápido? Enfim, eu não acho que você esteja feliz e eu acho que você talvez possa ser a garota da minha vida mas eu nem tenho mais a lava lamp e não se fazem mais discos para ouvir da primeira a última música de um fôlego só, né? É um desastre. É uma amolação. Mas eu acho que a gente devia tentar de novo, eu até assisti sunset boulevard, de tanta boa fé.

Não consigo dormir. Tenho uma mulher atravessada entre minhas pálpebras. Se pudesse, diria a ela que fosse embora; mas tenho uma mulher atravessada em minha garganta.

Negar a sucessão temporal, negar o eu, negar o universo astronômico, são desesperações aparentes e consolos secretos. Nosso destino (ao contrário do inferno de Swedenborg e do inferno da mitologia tibetana) não é espantoso por ser irreal; é espantoso porque é irreversível e de ferro. O tempo é a substância de que estou feito. O tempo é um rio que me arrebata, porém eu sou o rio; é um tigre que me devora, porém eu sou o tigre; é um fogo que me consome, mas eu sou o fogo.

Dear G.

Upon Viewing Malick's Tree of Life

Você é legal e tudo mas é sempre a mesma história. Na primeira vez eu era novo e ingênuo e tudo funcionou a contento, mas sempre acabava com aquela sensação de vazio e as mesmas desculpas de que você trabalha de jeitos misteriosos e que tudo acaba se ajeitando. Mas dessa vez a gente já descobriu os segredos do universo e de cada micróbio e de como fazer chover.

Então não venha com fogos de artifício quando tudo que eu preciso é de alguma certeza de que a aleatoriedade não vai arruinar todos os meus pequenos planos pra semana que vem ou pro resto da vida. Se for pra voltar com charadas e jogos de palavras, melhor não vir. Estamos extremamente bem sem você e o que falta we’ll figure it out. Eu estou cansado de promessas futuras e de ler as estrelas, só queria um ombro ou um sorriso de euseicomosãoascoisas.

Mas por favor não volte com a mesma história. O universo é bem bonito. Eu te odeio. As formigas só acreditam em duas dimensões, mesmo vivendo em três. Nós levamos o homem até a lua e ainda assim eu não consigo dormir antes de amanhecer. Está todo mundo lá fora correndo, usando balaclavas e atirando molotovs, mas o que mudou de verdade? Eu continuo não sabendo o que fazer da vida ou se semana que vem eu ainda vou querer estar por aqui.

É tudo terrível e é tudo inócuo. Eu quero ralar meus joelhos por alguma coisa, estou cansado de medos imaginários. Quero a cidade, quero o frio na barriga de virar em alguma esquina estranha, quero novas mitologias.

Você não dá conta. Ainda sentir alguma coisa por você é puro atavismo. Você é pequena e mesquinha e ainda tenta explicar o mundo. O mundo não quer ser explicado. Quer ser vivido e no máximo descrito com um pouco de imaginação e espírito. Nós estamos muito bem sem você, não precisa voltar. Logo eu invento um novo pra tapar o buraco. Ou eu viro um novo pra tapar o buraco dos outros. Eu sei é que estamos bem pra caralho, na medida do possível. Mas logo vai ser melhor.

Can you show me where it hurts

Em 2011 todos os meus amigos estavam doentes de contentamento. E eu escrevo como se não fosse hoje e agora porque é bem menos dolorido e dá a impressão que vai passar, mas talvez não passe. E eu insatisfeito com tudo. Tudo soa medíocre e eu já nem ligo. Os remédios não me deixam ligar. Sinto lá no fundo algum incômodo, igual quando você esquece a TV ligada e fica aquele ruído estranho, aquele fantasma da eletricidade que a gente só percebe que existe quando volta do mato ou vive uns dias surdos. Medíocre e cansado. Eu quero voltar a escrever como quem faz pintura rupestre. Quem faz pintura rupestre, ao contrário do que a gente acredita, não quer lembrar de nada, não é sobre memória. É sobre o futuro.

Eu quero escrever os meus desejos e que eles aconteçam (mesmo que digam pra eu ser cuidadoso com o que peço, é melhor lidar com small print existencial que com esse tédio todo). Eu tive um gosto disso um dia desses, que entre álcool e discussões sobre god/art/betterment of humanity eu pensei bem forte que seria divertido ter uma femme fatale por ali e funcionou bem funcionado mas isso é outra história que envolve as flores da Georgia O’keeffe e um pedaço de papel que eu passei a guardar como um augúrio na carteira e um lembrete ‘escrever cartas de amor para estranhas’.

Se eu pudesse também ia dizer que sonhei umas três vezes com você e eram uns sonhos meio alegóricos. O primeiro envolvia uma cidade que eu não conheço mas uma igreja que eu conhecia e uma dose saudável de profanação. O segundo eu não sei se ventava ou se era o metrô (subte é bem mais bonito, então tomara que o sonho não tenha sido no Brasil) e seu cabelo era bem maior que eu gosto e os cheiros eram meio amarelos e eu descobria que não lembro da sua voz. Eu chamei seu nome umas três vezes com a certeza que você não ia olhar, mas você olhou e acabou com qualquer possibilidade de graça. Eu queria um motivo pra te odiar mais uns meses e você foi estranhamente doce e tive vontade de te contar dos filmes que você não viu. Foi um sonho triste e eu acordei como se depois de muito tempo eu tivesse voltado pra casa. Pra completar o tríptico de sonhos eu não quero contar o terceiro. Ou eu só inventei que eram três porque gosto da cara do número. De qualquer maneira se você pedir eu invento o sonho.

Eu tenho planos e tenho ideias e tenho um monte de coisas pra te contar mas a realidade anda tão feia quanto aquele foguete Atlas V destruindo um parélio ao atingir a velocidade do som. Sério. É a coisa mais aterradora do Universo, nunca procure o vídeo.

O que fazer, eu gosto de andar sozinho e colocar a cabeça no lugar, ultimamente parece que quando eu estou colocando a última peça eu sempre esbarro com alguém e como vai a família vamos tomar uma cerveja o que você achou do disco novo. Eu preciso andar em ruas que eu sou estrangeiro. Quero não conhecer ninguém. Quero não saber se a próxima esquina é um perigo ou só mais uma banalidade qualquer. Eu nunca soube tão pouco do futuro, mas sei que não gosto muito do presente. Aí fico aqui torcendo por alguma catástrofe, algum acidente feliz que me leve pra bem longe pra ver se eu estou por lá. Que aqui eu não estou faz tempo.

Vai ver é escrever mais. Vai ver é escrever direito. Vai ver é escrever o roteiro que eu me prometi. Mas esse minha paixão pelo space in between, essa vontade de cair na armadilha que a tartaruga fez pra Aquiles, de nunca chegar lá, nunca tocar o céu só achar bacana estar alto pra cacete e o frio na barriga e voltar com as mãos vazias. Eu preciso que as coisas me acertem numa velocidade que não dê pra desviar. Que está tudo ali, sempre ao alcance da mão e essa certeza me faz sorrir e pensar que se está ali mesmo é melhor deixar abertas as possibilidades e ficar contando nos dedos tudo que não é meu mas bem poderia ter sido. Mas as renúncias sempre parecem mais bonitas que as escolhas então eu não quero te condenar a estar do lado das escolhas, quero que você continue potencial e descoberta e curiosidade e não saber bem como funcionam suas engrenagens e quais são seus sinais e quais a gente inventaria no caminho. No fundo eu é que estou bem vazio e não tenho nada pra mostrar além de um sorriso e três ou quatro observações inteligentes que nunca são verdade na manhã seguinte quando o gin e a coragem já foram embora. E quem se importa? Eu volto sozinho pra casa faz tanto tempo que os hábitos solitários já viraram quase uma religião e os travesseiros no formato das minhas costas arqueadas pra ler algum livro ou esticar o pescoço pra olhar pros filmes na TV parecem mais certas e eternas que qualquer rio ou montanha. Talvez eu fique sozinho pra sempre. Essas intermitências entre sozinho e feliz e junto e triste e todas as combinações possíveis dos quatro me cansaram e vão ser o meu fim. Mas eu quero. Quero deixar a anestesia de lado, colocar a dor numa coleira e levar orgulhoso pra passear. Que ela é elegante e é combustível e é justa e acho que só assim a vida vai seguir em frente. Parar de lamber as cicatrizes antigas e procurar umas novas e lembrar que eu sangro e que é melhor isso que a alternativa, que é continuar morto e automático e com um sorriso pesado no rosto pensando em planos novos e em largar tudo pela matemática. Eu estou bem aqui, só preciso parar de ter pena de mim e dos outros e voltar a contar o quanto eu sou terrível o quanto você é terrível e o quanto isso é fantástico e vai fazer o mundo voltar a ser fantástico cruel cheio de energia sabor destruição sorvete ressaca pratos quebrados gritos às três da manhã sussurros às duas da tarde música aleatória fumaça tardes na cama nada pra fazer além de fumar um cigarro rir do jeito que o sol pela persiana vai fazendo linhas cada vez mais fortes nas suas costas e da inutilidade que é dizer qualquer coisa parecida com aquelas palavras idiotas e que dessa vez você nunca vai embora e espero que não volte. Que você sempre vai embora e sempre volta. Parece que estamos bem fodidos com as coincidências. Aí você diz que não existem coincidências só pra discordar. Mas no fundo eu acredito cegamente na simpatia que as coincidências tem por mim enquanto você é pura ciência americana e barômetros e por onde andam meus livros e meu casaco negro e aquele disco que eu nunca vou gravar com nossas morning songs. A bônus track é sempre uma canção de ódio que parece de amor. Mas na superfície eu sou amor e coração aberto e volta logo e bagunça tudo de novo e me dá alguém pra culpar pela insônia bebida insolência tabaco e falta de vontade de correr mais doze quilômetros. Do que adianta tanta saúde se não for pra gastar?

Up like a rocket, down like a stick.

Eu estou pensando o tempo todo em explodir. Em como é inevitável uma coisa que a gente não entende o funcionamento acabar em merda. Como evitar as variáveis de uma equação secreta? Combustão espontânea é uma coisa tão real quanto qualquer gripe e ainda não entendemos nada, nem desconfiamos os motivos, agravantes ou atenuantes. Só sabemos que de repente alguém transforma uma pilha de ossos e sangue em energia e vira um monte de cinzas.

Provavelmente esse caminho que eu escolhi de internalizar tudo nos últimos anos é um bom meio. Quanto tempo eu não explodo? Essas pequenas mortes e explosões que ajudam a manter o resto inteiro? Esses pequeno ex-votos deixados em uma fogueira qualquer? Qual o motivo que tem me segurado de ser cruel quando preciso? Talvez represar a crueldade esteja represando meu lado bom no processo. If I exorcise my devils, well my angels may leave too e etc. Penso em quanto ódio reprimido existe em tudo que a gente ama. Sonho bem mais em esmagar a cabeça num carro a duzentos quilômetros de quem amo, né? Talvez meu destino seja esse: destruir tudo que eu amo por não querer que mude ou por não mudar o suficiente. É por isso que eu escolho amar impossibilidades? Tudo que está fadado à destruição, diálogos ruins e frases imprecisas às quatro da manhã?

Eu lembro que quando te escolhi eu estava ansioso de café e cigarros. O quanto de nós dois é química? O quanto de você é só uma manifestação externa e subjetiva, uma metáfora, de uma causa interna e talvez puramente fisiológica? Um gene teimoso ou os vegetais verde-escuros que não como. Tenho medo de apostar minha felicidade e energia em um mero sintoma. O engraçado é você também ser/estar tão ciente da fragilidade dessas construções também. Do quanto o que sentimos é wishful thinking. Do tamanho do milagre que é nós dois termos a mesma ideia brilhante ao mesmo tempo, no mesmo lugar. E se a gente resolve partir pra superstição o quanto isso é bom ou mau sinal, a prova de um deus ou diabo puxando as cordas.

O curioso é que ao mesmo tempo só sobrou você. Todo o resto em volta são mentirosos, ladrões e vampiros. Eu não posso confiar em mais ninguém, então conto as histórias pela metade, troco os personagens, as horas, os cenários. Só confio em quem está longe e obviamente não tem nada a ganhar com a divisão do que sobrar da minha alma e das minhas idéias. Talvez seja por isso que eu me importo cada vez menos, bebo toda noite à minha indiferença e falta de propósitos nobres. Adoto essa política de terra arrasada pra não sobrar nada que ninguém precise roubar pra tentar ser eu (mal sabem o buraco que estão se metendo). Cada vez escondo melhor o que tenho de brilhante e valioso.

Eu nem senti pena quando me disseram que ela parecia tão triste, perdida e solitária numa fila de supermercado. Acho que até sorri... O que me assusta é pensar em quando você, que agora está tão perto e parece tão definitiva e sólida, deixar de ser pra quem eu escrevo, quem eu sei que vai entender, e virar apenas outra "ela" entre tantas. Eu sei que nada na vida devia ser grande ou importante demais para falhar, mas juro que não sei se vai sobrar algum caminho que valha a pena ser percorrido nesse dia. No caso de a gente não passar de outro desastre qualquer.

written in reverse

e o amor era um verbo, uma coisa tão simples quanto ligar a lâmpada, colocar o disco pra girar e segurar o cinco da discagem rápida. Decorar o telefone dos táxis, aprender a desabotoar sutiãs novos e rir dos seus livros imbecis ou da sua incapacidade de ouvir um disco inteiro. Ou fingir acostumar com seus hábitos de reeducação alimentar e comer só uma fatia de pizza ou encher os copos de suco pela metade. E chamar isso de amor. E ver você cruzar a rua enquanto coloco meus fones e deixo o shuffle decidir se o dia foi bom ou ruim.

Na primeira semana tocou  Yer Blues umas quatro vezes e eu sabia que tinha alguma coisa errada. Mas de vez em quando a gente precisa cometer uns erros pra descansar um pouco de estar sempre certo. Até o dia que eu canso de descansar a cabeça ou algum fantasma me lembra que isso não é amor, parece amor igual um quarto cheio de vácuo e um cheio de ar parecem os mesmos. Você quer ser a solução de todos os meus problemas, pagar minhas contas, me ensinar a colocar tudo no débito automático, dobrar minhas camisetas, não deixar eu pisar no gelado, brincar com os fósforos ou dormir com as janelas abertas enquanto tudo que eu quero é alguém que esteja pouco se fodendo pra minha saúde, que queira me tirar de casa às quatro da manhã e não devolver a tempo pro café da manhã.

Você não é resposta alguma, talvez tenha sido quando as perguntas eram outras, mas passou. Você quer ser Penélope mas você não passa de Circe. Eu espero que você seja feliz, encontre outras pessoas dispostas a aceitar o seu tipo de amor. Eu quero o risco, quero as perguntas sem respostas, quero as garotas que eu ainda não vi, os carnavais e filmes perdidos.

Você não percebe que cada dia desde que você voltou tem sido nossa história em reverso, primeiro te levo no mesmo lugar que da última vez. Voltamos ao mesmo cinema e é quase o mesmo filme, voltamos aos mesmos restaurantes enquanto eu costuro simetricamente a mesma história e assim saio do seu labirinto. A última vez foi o mesmo beijo da primeira, na mesma cama, a mesma música, a mesma lâmpada e eu saio pra nunca mais voltar, fumo meu último primeiro cigarro da marca que não existe mais, disco os mesmos números num telefone novo enquanto você se pergunta de onde vem esse sorriso antigo na minha cara e eu deixo a porta bater.

hoje é véspera de nada

This door is always open
No one has the guts to shut us out
But if we have to go now
I guess there's always hope that
Some place will be serving after hours

(...)

We're finally drunk enough that
We're finally soaking up
The hours that everyone else throws away
And if we have to go now
I guess there's always hope
Tomorrow night will be more of the same

Se eu pudesse eu teria evitado aquele segundo do 'com tudo isso em mente, um beijo não vai matar ninguém'. Nós destruímos tudo, qualquer possibilidade das 'coisas não ficarem esquisitas'. Agora sempre que eu olho pra lá eu tenho aquele sentimento de hemingway vs. fitzgerald e eu gosto porque eu sou o lado que sempre vence mas mesmo assim acaba estourando os miolos com uma espingarda que o mundo não valia esse esforço todo. De todos os possíveis pares que aquele quarto já recebeu nós, os mais improváveis e ao mesmo tempo os mais explosivos e ao mesmo tempo esse gosto de isso nunca vai acontecer de novo e sua dissimulação nada convincente e toda essa escalada da culpa e eu testando seus 'points of shall not return' e você rindo de desperdiçar bourbon com guaraná sem gás por preguiça de buscar mais cerveja e você achando essas bandas meio chatas e tarde demais pra voltar pra casa e você nem querendo saber que música era e eu "esquecendo" graveyard girl no repeat e tornando as coisas perfeitas com a garota mais improvável na cidade mais improvável no dia mais improvável e no passado mais improvável. E como a iluminação, como qualquer acidente de jogo, qualquer coincidência feliz, saber que tudo pode acontecer de novo daqui a cinco minutos ou daqui a cinquenta mil anos. Então eu me escondo em algum dos mil livros que não te interessam e penso em escrever alguma coisa bem mentirosa pra parecer tudo simples e casual do jeito que a gente combinou, mas a verdade é que eu não conheço essas palavras e eu sempre acabo pensando demais em todas as possibilidades e 'todas' sempre abrange muito mais possibilidades ruins, entre um meteoro e um amor de verão repentino, do que possibilidades boas como a gente conseguir todo dia esquecer o que aconteceu e cometer os mesmos erros que provam que na vida a maioria dos resultados absurdamente bons são obtidos pelos erros mais idiotas, algumas cervejas, algumas palavras mal entendidas, dublagens ruins, discos empoeirados, cigarros e objetos de sorte esquecidos no fundo da gaveta. Eu aprendi a controlar a abertura, a velocidade e a dioptria pra você nunca mais sair mil vezes tremida quando rouba meus óculos e pede uma fotografia. Eu comprei um traveseiro da Nasa. Você voltou com uma nova história. Eu achei bom, mas mesmo assim vou deixar um espaço do seu lado do colchão e umas cervejas a mais na geladeira pra quando você voltar.

some kinda love

“surgem onde, realmente – vindos, como todos e tudo, do príncipio das curvas -, esses dois personagens ainda larvares e contudo já trazendo, não se sabe se na voz, se no silêncio ou nos rostos apenas adivinhados, o sinal do que são e do que lhes incumbe? A porta junto à qual se contemplam ou avaliam, face a face, rodeado de sons, cheiro de

pó e obscuridade, é limiar de quê?

Ingressam ambos na sala e talvez, ao mesmo tempo, no espaço mais amplo, conquanto igualmente limitado, do texto que os desvenda e os cria.”

"Nobody likes to change. Until not changing hurts more than doing the actual change"

Engraçado que parece que você lê minha mente e toma minhas decisões antes de mim. eu quis te dizer que o único jeito de sobreviver era a gente parar de escrever aqui, queria um jeito doce de dizer isso sem soar vingança que as coisas não ocorreram do jeito que eu queria. Se é que eu queria isso mesmo, se é que eu sei o que quero.E acho que entendo o que você quer dizer, a sua não importância de conclusão, qualquer fim seria um resultado e eu acho que no fundo você teme qualquer final, mesmo que seja feliz. Você vai preferir mesmo passar a vida inteira andando mesmo que não tenha mais estrada nem sapato. Não digo que não acho bonito mas eu não vou junto.

Vai ver é por isso que você sempre vai me encontrar quando estiver cansada de tudo e precisando descansar os pés. Vai ver nosso papel é esse, ser sempre essa interrogação de tempos em tempos na vida do outro – o que a gente descobriu, o que a gente esqueceu, como a gente cresceu. Como copas do mundo definem com quem a gente tem andado e o que tem feito da vida. O dia que você deixou tudo tão claro (e também jogou com o seu pior lado, dos cigarros e da pinga roubada pra impressionar as visitas) eu voltei pra casa triste e ao mesmo tempo feliz, como se alguma coisa que faz tempo que só pesasse tivesse se partido em mil pedaços. A gente se acostuma até com o que não presta. Até porque você me pediu pra escrever junto mas já tinha definido o final da história desde a primeira linha.

Na outra manhã eu acordei cedo, enfrentei a estrada, cortei meus cabelos e deixei a barba de lado. Foi como nascer de novo. E ouvir toda aquela cerimônia e aquelas metáforas ruins de como deus se importa sem se importar e sem mexer um dedo foi bonito e estranho. Sabe que meu primo viajava duas horas todos os dias pra ver essa garota? Com chuva, vento, estrada caindo, calor infernal ou frio ele estava lá todo dia. Eu ri e respondi cínico que no fundo ele gostava é de dirigir, mas a verdade é que provavelmente eu não faria isso por você, a gente nunca teria sobrevivido no mundo real, na primeira crise, nos primeiros planos divergentes pro futuro. A gente seria um bom conto, uma boa novela, mas eu nunca consegui imaginar a gente durando um romance inteiro.

Nesses mesmos dias, nas nossas sincronias esquisitas, eu comecei a ler esse livro que se espalha em cinco tempos e três mulheres diferentes, em capítulos alternados, e parece (é claro que o escritor mente também) que ele amou intensamente todas as três e que guarda lembranças boas e ruins de tudo, mas guarda com carinho. E eu nas últimas semanas venho revisitando todas as minhas garotas – as que estiveram aqui depois de você – e eu vejo que eu tive bastante sorte nisso, todas são fantásticas e mereciam que eu tivesse pintado quadros e escrito canções de amor.

As canções acabaram sendo todas pra você, que foi a primeira e sempre foi impossível. Mas eu errei, eu me confundi. Eu quis pensar que procurava você em todas as bocas e cabelos e olhos caídos mas a verdade é que eu sempre gostei disso. Eu não estava te procurando, isso foi uma falácia que eu amei acreditar, você só foi a primeira a ter um tanto das qualidades que eu queria sofrer por.

Talvez se eu tivesse enxergado isso antes eu não teria sido tão cruel ou tão condescendente com todas essas outras garotas, eu teria tentado mais forte, de novo e de outras maneiras. O que eu quero te dizer e venho esperando esse tempo inteiro, sabendo que vai soar meio idiota, é isso.

Esse é o fim dessa história, eu acho que agora posso ser o irmão que você sempre quis, eu quero que você continue por perto pra eu nunca mais, em um surto de saudade, achar que você é the unified theory of everything, eu quero que você mantenha seus segredos, quero que você se divirta como bem entender, quero poder fazer planos contigo que não incluam filhos e samambaias, quero escrever pra outras garotas, dançar com outro par, poder contar o que aconteceu sem amargar a boca, quero continuar te contando as histórias mais imbecis sem que isso tenha que doer em qualquer dos lados, quero te mostrar meus hematomas e rir das nossas tempestades em copos d’água. E mais que tudo, quero que você seja feliz porque eu – não importa as apostas contrárias e minha tendência a apostar nos cavalos mais imbecis – vou ser e pronto acabou. A vida é curta demais pra tanta tristeza.

Até logo.

carry that weight

"it's a lie, it's a cop-out and I know you know I know why
you won't try, cause you're scared and you're weak
and you don't give a fuck about me
and I do believe that you hate yourself
and I knew you'd never stay forever
holding it together, making songs for me
and all right, forevers on your side
oh it's only time
it's longer than you think."

o problema é você pensar que é a causa mas você é só o sinal indireto de alguma outra coisa. Você é minha bride stripped bare, alguma coisa inalcançável e provavelmente inexistente. Mas esse você não é você ao mesmo tempo. Não é esse você vulgar das samambaias e reflexões de bicicleta. A gente se perdeu faz tempo, nem sei quando conseguimos estragar tanto, mas não existe possibilidade. Eu posso mudar, posso ser melhor com qualquer outra garota menos importante do mundo, mas não com você. Sua política de terra arrasada não deixou nada que a gente pudesse construir em qualquer contexto real ou imaginário. Eu não preciso de suas respostas, não preciso de suas vontades. Eu escrevo pra você como quem reza e é ateu. Já faz tempo que você não sabe de nada, não sabe onde eu estive, o que eu fiz, o que eu passei e quem mais esteve por aqui...

Você continua tentando interpretar as coisas com as migalhas parciais que você tem e toma isso como verdade absoluta. Quando eu te deixei com todo estardalhaço possível era pra que você não quisesse voltar, já que eu nunca consegui ficar a uma distância segura sozinho. Você era a parte forte, você dava as cartas, você fez suas escolhas que eu não podia viver junto, você devia ter queimado as pontes e construído as paredes. Agora me explica como você continua voltando aqui depois de tanta cicatriz e promessas desfeitas?

Eu estou cansado de seu nome adjetivo que é impossível esquecer e do campo minado emocional que é essa cidade, meus discos, meus livros e filmes, as frases que roubei de alguém e você roubou de mim. Já imaginei mil maneiras de alguma harmonia possível, mas todas elas se despedaçam quando eu lembro das suas melancolias repentinas de gato que se arrepia e persegue objetos imaginários pela casa e da sua vontade de afundar sem ser ajudada. Quando eu fui embora eu quis ter certeza que era pra sempre, e eu fiz questão de esquecer suas últimas palavras (que no fundo foram sobre você mesma). Talvez no fundo seja isso, nós somos idiotas demais pra conseguir ser felizes juntos e teimosos demais pra ser felizes longe.

Mesmo com todos os indícios contrários, talvez a gente não tenha nada de especial um pro outro, se você realmente acha que me entende pra dizer sobre minha adequação ou não à ordem das coisas provavelmente você nunca entendeu nada. Eu queria conseguir manter as (muitas?) coisas boas que a gente teve numa gaveta e jogar o resto fora, mas não dá pra rasgar as partes ruins porque no verso delas sempre está alguma das partes inevitáveis. Eu nunca entendi o seu amor pela catástrofe e porque um café nunca era um café, era sempre um jogo delicado em que tudo podia acabar caso houvesse açúcar demais ou de menos.

Talvez essa intensidade tenha deixado marcas demais e a gente tenha que aceitar que não vamos esquecer nada (eu não vou, você sempre esqueceu tudo o tempo inteiro, principalmente suas promessas de ano novo) e que sempre vai ter umas combinações calo-sapato que vão incomodar e fazer lembrar, mas o importante é inventar novos jogos que se não fazem parar de doer pelo menos me deixam mais distraído do peso. Pode funcionar por um dia, uma semana, um mês, mas é tudo que tenho. Você diz que eu não mudo mas a única pessoa que nunca mudou, desde o primeiro e-mail, desde a primeira despedida foi você.

Talvez se a gente tivesse sido mais burro e mais doce a alguns anos atrás tudo teria tido um fim diferente e eu seria só mais um na sua lista e a gente tomaria um café e riria disso tudo. Mas aqui estou eu escrevendo pela milésima vez as mesmas coisas que eu escrevia em 2004 e nada mudou. Continuamos longe demais pra colidir e perto demais para nossas gravidades não causarem efeito algum. E você vem dizer que eu não tenho motivos para a desesperança? Você me reinventou muito mal, já fomos melhores nisso.

It's just been too long racing towards a yellow light, and I know that I say this every night, but I don't think I've ever been so tired of life.

And if things should not get better, would you wait for me to change, or would I see you waving goodbye from the window of an aeroplane? If I told you it was hopeless, would you try to understand, or would you leave me for a palm tree and its shadow on the sand?

riot in my skull

Yer gonna make me wonder what I'm doing
Staying far behind without you
Yer gonna make me wonder what I'm saying
Yer gonna make me give myself a good talking to.

e daí que eu nunca sei se falei demais ou falei de menos ou se esqueci alguma coisa ou se alguma coisa me esqueceu. E eu sei que eu que te ensinei esse negócio de "there's no real reason" e que eu nem tô triste de verdade. Eu queria dizer que você partiu meu coração mas depois de quatro horas de sono eu vejo que só partiu umas expectativas e me fez perder umas horas e no fundo eu queria é estar acordando de ressaca com você e dizendo "quando eu saí de casa uma música me disse pra não sair que ia dar tudo errado" e rir da ironia e saber se seu café é tão ruim quanto parece. Você devia ser esperta o suficiente pra saber que quando eu disse que essas coisas não tem razão nem sentido eu estava falando sobre os outros e não sobre nós dois. A verdade é que sempre tem uma razão, você só não tem coragem de falar aí deixa alguém com um "não, porque sim" que é como deixar alguém com um clipes de papel e se vira aí pra desmontar essa bomba sem fazer sujeira. Aí você diz que "se for só isso agora você vai me ignorar" o que é uma coisa bem egoísta e babaca de se dizer e eu acho até bom que aí eu vou ter um bom motivo pra não gostar de você direito e não precisar te convidar pra cá pra provar que eu sou forte e nem ligo. Na verdade eu nem ligo e estou até feliz que por algumas horas as canções tristes vão fazer sentido do jeito que nunca fizeram antes e muitos amigos vão ficar felizes de dizer que avisaram e que todas são iguais e alguém bem mais esperto que eu disse "elas não se incomodam em tomar a atitude mais ilógica do mundo parece quase que por simples PRAZER de te ver PUTO e PERDIDO" e eu não soube se era sobre cancerianas ou se era sobre todas as mulheres do mundo mas mesmo assim achei muito engraçado. No fim o que sobrou foi isso, um punhado de músicas que eu vou ter raiva quando ouvir no rádio, os poucos livros que eu li não dizem nada sobre você e eu não vou dizer as previsões que você já sabe sobre seu futuro. No fundo era tudo bem prevísivel mas eu guardo um certo prazer em me enganar ainda, quando você entende um pouco das coisas você aprende que sem se enganar você não levanta nem da cama. A única coisa surpreendente é que eu sou sempre o que puxa o gatilho e talvez eu tenha encontrado alguém mais rápido e histérico que eu e é um risco que se corre depois de encontrar tantas pessoas. Sobrou um monte de palavras e pouca ação e uns planos de ver não sei o que não sei aonde que não vão fazer muita diferença. No fundo isso nem é sobre você, no fundo é sobre a segunda pessoa que você poderia ter sido pra substituir a única pessoa que vai ler isso e vai achar graça de ainda ter essa gravidade de buraco negro afetando as coisas e trazendo o azar igual um gato traz um pássaro morto na boca e não entende bem a comoção ao redor. De um jeito ou de outro, a única certeza é que você acaba voltando toda vez que eu espalho essas letras por aqui. Não volte.

Mas eu te espero
porque o grito dos teus olhos
é mais
longo que o braço da floresta
e aparece atrás
dos montes, dos ventos
e dos edifícios
e o brilho do teu riso
é mais
quente que o sol do meio-dia
e mais e mais e...

just when i thought i got over you, a song book brought you back to my life all over again

my beloved monster

And all together it went well
We made pretend we were best friends
Then she said, "Oh, I can wait"
They ordered me to make mistakes
Together again like the beginning
It all works somehow in the end
The things we did, the things you hide
And for the record, it's between you and I

você nunca vai entender porque você nunca descobriu que cada pessoa tem uma vida que continua seguindo independente da sua. Pra você as pessoas vão continuar sendo coisas que você vai tentar usar pra tapar esse buraco negro imenso de estimação que você tem por dentro e que não para de crescer. Logo você vai precisar de mais pessoas e cada vez mais rápido e eu não quero estar por perto pra ver. Eu sempre quis acreditar que sua liberdade era bonita, mas infelizmente ela não tem nada de liberdade, é só um andar por aí sem rumo e sem alma. Então eu desisti, e não digo que as coisas estão boas, mas que eu estou bem, que eu mudei, que eu esqueci. Até o dia que eu resolver olhar os pedaços que ficaram faltando e ver que eles já estão todos lá de novo e eu estou pronto para novos acidentes e mal-entendidos e acreditar que dessa vez vai ser diferente e...
Você que eu criei sempre vai estar por aqui, e eu acho que ela é muito melhor que a original, pelo menos ela nunca me acertou de propósito, e é o que dizem, musas imaginárias nunca vão te decepcionar. Eu sempre quis te imaginar como uma dessas garotas do bob dylan, complicadas e com grandes problemas, mas seu único problema é não ter nenhum. O seu futuro está pronto e tem samambaias, um cachorro bobo e alguém burro o suficiente que nunca perceba suas mil mudanças por segundo. Não importa o que você faça, diga, beba, aprenda ou estrague. Não importa quem você beije ou engane. Seu inferno vai ser sempre esse. Todos os seus sonhos e teorias acabam em botânica, culinária, saber preparar um bom martini e ser uma dona de casa respeitável. Todas as suas teorias de como salvar o mundo são só um hobbie caro e irrelevante. E o que dói é saber que você poderia ter sido alguma coisa, mas é bem mais fácil não ser. Prefiro estar com seu fantasma.

E tem um milhão de mulheres por aí, mesmo que provisórias e que só durem umas noites, uns cafés, uns discos... Pelo menos meus erros são diferentes.

FIM

...and just a little bit of rain

eu venho pensando que existem esses pequenos deuses que impedem que eu vire a página ou continue assistindo o filme quando as coisas começam a desabar. Primeiro foi la dolce vita que o telefone tocou e eu dei stop no momento exato em que as coisas começariam a ficar amargas. Depois foram Os Jardins de Kensington que no momento que as grandes revelações cruéis e tristes seriam feitas que eu fui acertado por uma carga absurda de trabalho e fiquei dias sem voltar ao livro. Existiriam pequenos deuses, como os pequenos demônios que atrasam os relógios ou somem com as canetas bics? Será um pequeno deus que segura meus dedos antes de dizer certas coisas, virar certas páginas ou fazer certas caretas? Será o mesmo deus que nos impede de passar da sala pro quarto, dizer as verdades tão doces que trariam tantos problemas que parecem tão impossíveis de ter uma resolução que não seja o exílio ou o suícidio? Será isso que gera essa multidão de desculpas e escolhas e opções que não levam a lugar nenhum? Que transformaram esse cliffhanger em tantas sidequests com prêmios imbecis que eu não quero nem preciso?

Alguém sopra no meu ombro que esses são os caminhos do diabo(the devil's ways, sinto o hálito morno do mississipi blues), que te tenta com pequenas recompensas e te afasta dos verdadeiros bons finais sem i woke up this morning e i never get out of these blues alive. É o demônio cartesiano clássico que te convence primeiramente que dois mais dois igual a cinco até você descobrir que não é bem assim e derrubar a primeira carta do seu castelo de certezas e vamos começar tudo de novo. É complicado pensar em real e imaginário quando todos os mortos que a gente ama jogaram essa certeza fora e nós crescemos apegados às não-certezas. Então como decidir o que é bom ou ruim pra mim, pra nós, pra história, pro cenário? Eu me lembro de que a única cidade que eu gostava e achava viva antes de te conhecer era Gotham City, agora todo canto que eu olho eu vejo personalidade e estilos e atitudes e atitudes demasiado humanas nos prédios, ruas e esquinas. Penso se você também aprendeu alguma coisa comigo, como quando eu troco a música e troco de cidade e humor junto. Agora eu ando ouvindo todss essss canções agridoces do bob dylan e do fred neil (eu sei que nem combinam) e penso se junto com meu humor e a cidade também não estou mudando a história, se eu não devia estar ouvindo bossa nova que é só saudade demais e finais felizes ou docemente tristes com chandon e outros caminhos. Mas nosso caminho parece ser sempre esse começo sem fim ou esse fim sem começo. Eu sei é que no fundo eu não me importo, fecho os olhos e agradeço seja lá quem te colocou no meu caminho (e acho que era inevitável a gente acabar se encontrando, ainda bem que nos conhecemos numa época que eu ainda podia te reconhecer quando você me emprestou aquela caneta e meu coração ficou cheio pra sempre de tinta e agora como um polvo eu jogo ela fora no papel nessas letras sem métrica e sem rima e sem vírgula pra ler sem respirar até perder o fôlego e pensar em alguma salvação que talvez nem nos interesse tanto e talvez a gente prefira viver pra sempre nesse doce inferno ou nesse céu amargo mas que tem as cores bonitas do magritte que não é o mais esperto ou talentoso, mas vai ser pra sempre o meu preferido. And i got to admit it´s gettin' better a little better all the time, desde que a gente descobriu que não precisa ser triste e pesado e tudo voltou a ser leve.

em antecipação ao braço quebrado

I wanna make you cry
And sweep you off your feet.
I wanna hurt your pride
I wanna slap your face
I wanna paint your nails
I wanna make you scream
I wanna braid your hair
I wanna kiss your friends
I wanna make you laugh
I wanna dress the same
I wanna defend you
I wanna squeeze your thighs
I waana kiss your eyelids
And corrupt your dreams.
I wanna crash your car
I wanna scratch your cheeks
I wanna make you sick
I wanna sell you out
Want to expose your flaws
I wanna steal your things
I wanna show you off
I wanna tell you lies
I wanna write you books
I wanna turn you on
I wanna make you come
200 times a day
I wanna dry your tears
Every time you're sad
I wanna be what's happening
I wanna be your only friend
i wanna be your beast
i wanna make you proud
and play with your head
i wanna take you out
make you feel adored
and buy you everything
i wanna hurt you bad
make you paranoid
and say the sweetest things
i wanna help you grow
and for eternity
i wanna be you what's happening

sentado no bar ouvindo a garota dizer as palavras que já entende em português, olho você e penso o que seria se a gente já tivesse se falado todos aqueles anos que preferimos os ois lacônicos de corredor e depois vieram as outras pessoas e a geopolítica de playground e os ódios adquiridos por osmose que nunca convenceram muito mas tiveram um papel engraçado. seria eu o destinatário das suas mentiras? será que eu ia receber seus alíbis com um sorriso no rosto como ele? será que teria durado mais que uma semana e algumas mentiras? eu acho que não teria muita paciência com você não, não sem o afrodisíaco que é a culpa e a sensação de canalhice envolvida. Mesmo que a gente não faça nada, o primeiro movimento e a gente já sabe os reis que vão cair, as casas que vão ficar ocupadas e quem vai chorar no final (e que não vai ser nenhum de nós dois, afinal canalhas se entendem, não é?). "E pára de concordar comigo que eu não quero gostar de você..." E é uma liberdade danada eu não esperar de você mais doçura que me pagar uma cerveja ou rir da minha cara de incomodado e desviar a fumaça do cigarro pra outro lado. Aliás, nem isso eu esperava de você, o que já é uma ponta de decepção ver que você amoleceu. E é liberdade saber que eu nunca vou partir o coração que você não tem. Sua liberdade me faz querer estar por perto, estar com você é como estar sozinho, posso fazer o que quiser e pensar alto sem machucar ninguém. E logo você está de volta contando bobagens sobre quem já esteve por lá antes, medidas e qualidades e eu quase me sinto bem por não estar na lista, mas uns cinco minutos depois eu já iria me arrepender de ter dito isso e - falso raccord patrocinado por jack daniels e red bull - vemos ela dizer que eu posso até duvidar, mas ela vai morder, não vai deixar marca mas eu vou lembrar um bom tempo e conferindo no day after não tinha marca nenhuma mas parecia que algum músculo tinha sido tirado do lugar. então nós somos os últimos a deixar o lugar e por um momento o sol absurdamente claro parece um pouco inacreditável, eu por uns momentos achei que não seria correto te ver na luz do dia, você podia desmanchar no vento quando o primeiro raio batesse e eu pela primeira vez tive medo daquela mordida, mas em vez de comentar preferi te chamar pra tomar mais uma cerveja e alguém disse que havia um apartamento e que com certeza estariam acordado e que é sempre melhor tomar uma cerveja num horário desses num lugar mais tranquilo então bebemos mais quantas cabiam entre algumas idas ao banheiro e alguns arrependimentos e aquela sensação de. then we started to talk in a language the cab driver couldn't understand. dirty talk. e em outra língua você parece uns anos mais nova e quase ingênua. penso que talvez eu nunca te toque pra você continuar pra sempre assim, you play the bride being stripped bare, eu celibatário. você diz que nós nunca vamos tocar, eu digo que uma regra tão clara seria bem-vinda na confusão que é minha vida. breaking glass. o taxista dá voltas e voltas sem achar um caminho em que o exército não esteja bloqueando a passagem, e que acha quase romântico esse efeito encenado e essa sensação de blouson noir contra a ditadura, afinal alguma coisa tem que ser romântica, e que eu perdi a oportunidade de te comer naquele sonho estranho e você começa a falar em alemão, eu sorrio como se entendesse, sei que foi algo sujo, nem ligo, já estou pensando na outra garota que eu deixei ao ceder ao seu sorriso por ser mais fácil ou nos livros da estante e pensando se foi o certo até você dizer que não importa a história contada, ele vai acreditar na pior hipótese, eu sorrio, você vai embora sem olhar pra trás e eu sei que nunca mais vou te ver se eu passar a me importar com isso, mas como nenhum de nós dois se importa eu sei que os gênios trágicos e ruins vão acabar te arrastando pra mesma ponta do balcão e eu vou sorrir e te oferecer uma cerveja, em vez de ficar aqui imaginando por que ruas você anda e em que cinemas me esquece, que você deve é estar vendo tela quente e imaginando em que ruas eu ando e...

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That define me and you



Eu prometi que nunca mais ia escrever aqui quando você foi embora deixando aquilo no meu colo como se fosse um animalzinho morto e sem dar nenhuma explicação. Quis ficar burro, começar a fumar, ter daquelas garrafas de alumínio com uísque pra sempre que a realidade ficasse pesada. Sonhei que ia me matar e a corda arrependeu e eu fiquei me achando meio ridículo. Andei um milhão de passos embaixo do sol com um sorvete que não descia escorrendo entre os dedos. Quis viver na época que ainda era possível roubar o louvre sem se preocupar com um milhão de raios laser. Quis ser feliz pra provar que você estava certa, quis ser triste pra provar que você estava errada. Quis sumir pra você nunca saber, o que é sempre pior, pelo menos eu acho. Me vi velho, me vi morrendo, me vi astronauta, me vi desejando que a bomba atômica varresse essa cidade e só deixasse nossas sombras alongadas como um último abraço embaixo do poste de luz sepia da sua casa que só existe na minha memória. Vi o fogo e quis que todas as metáforas morressem. Senti o fogo do meu estômago até a garganta e a cabeça pesada. Quis te contar da pintura do matisse que ficou dias e dias exposta ao contrário no museu e ninguém percebeu. Quis te mostrar uma frase bonita do Cocteau e descobrir se eu tinha entendido Le verbe aimer est un des plus difficile à conjuguer: son passé n’est pas simple, son présent n’est qu’indicatif et son futur est toujours conditionnel... quis te fotografar com o sol caindo, quis te fotografar em cima da grama verde com neblina em volta e uma lanterna náutica. Queimei livros, destruí memórias, revi filmes torcendo pro outro lado, decidi as músicas que eram suas e eu nunca ia poder ouvir de novo. Lembrei de alguém que me disse que todas as histórias, filmes, livros do mundo são sobre voltar pra casa. Lembrei que achei isso idiota até que sem você eu percebi o que era o exílio. Vivi um milhão de anos em um dia e o vazio crescendo. Quis saber quanto tempo tinha passado pra você. Quis saber o que você sentia. Quis te dizer que eu entendo, sorrir e ficar. Um milhão de anos depois você voltou com um sorriso me perguntando alguma coisa que eu nem lembro. A única coisa que nunca mudou foi a valsa. Quis ter dito a tempo que era pra você. Quis saber porque sempre parece cedo ou tarde demais pra qualquer começo feliz.

Acho que eu vou gostar de escrever pra sempre, mesmo que o jeito que você lê nem sempre seja o que eu quero e mesmo que amanhã tudo mude, desde que você esteja aqui.