summerteeth

Miniature Kingdoms

2012-02-15T20:14:00.000-02:00

Se você não entende agora quando eu preciso ficar cinco minutos em silêncio, imagina quando eu precisar de cinco dias?

new slang

2012-02-02T00:53:00.000-02:00

eu nunca te escrevi porque nunca fez muito sentido te escrever, você sempre esteve por perto e sempre soube as respostas. Mas agora que você está no plano dos nunca mais e não quer me ver nem morto (morto talvez, enfim) é meio irresistível te mitologizar e achar que a gente podia ter vivido um negócio bem mais decente. Talvez sejam as suas amigas que não saibam manter a distância correta, o shuffle tocando as canções erradas, os livros que eu tirei da estante ou só o horóscopo mesmo, mas eu ando pensando um tanto em você. Queria saber o que você achou do disco novo ou ir ver filmes odiáveis junto no cinema. E queria saber se você está feliz de verdade or is this just for show. Que existem regras incontornáveis do carma e você sabe que me deu tanta dor e trabalho quanto o contrário, então como você pode ter se recuperado tão rápido? Enfim, eu não acho que você esteja feliz e eu acho que você talvez possa ser a garota da minha vida mas eu nem tenho mais a lava lamp e não se fazem mais discos para ouvir da primeira a última música de um fôlego só, né? É um desastre. É uma amolação. Mas eu acho que a gente devia tentar de novo, eu até assisti sunset boulevard, de tanta boa fé.

2012-01-28T09:21:00.002-02:00

Não consigo dormir. Tenho uma mulher atravessada entre minhas pálpebras. Se pudesse, diria a ela que fosse embora; mas tenho uma mulher atravessada em minha garganta.

2011-11-02T15:21:00.003-02:00

Negar a sucessão temporal, negar o eu, negar o universo astronômico, são desesperações aparentes e consolos secretos. Nosso destino (ao contrário do inferno de Swedenborg e do inferno da mitologia tibetana) não é espantoso por ser irreal; é espantoso porque é irreversível e de ferro. O tempo é a substância de que estou feito. O tempo é um rio que me arrebata, porém eu sou o rio; é um tigre que me devora, porém eu sou o tigre; é um fogo que me consome, mas eu sou o fogo.

Dear G.

2011-10-17T06:54:00.004-02:00

Upon Viewing Malick's Tree of Life

Você é legal e tudo mas é sempre a mesma história. Na primeira vez eu era novo e ingênuo e tudo funcionou a contento, mas sempre acabava com aquela sensação de vazio e as mesmas desculpas de que você trabalha de jeitos misteriosos e que tudo acaba se ajeitando. Mas dessa vez a gente já descobriu os segredos do universo e de cada micróbio e de como fazer chover.

Então não venha com fogos de artifício quando tudo que eu preciso é de alguma certeza de que a aleatoriedade não vai arruinar todos os meus pequenos planos pra semana que vem ou pro resto da vida. Se for pra voltar com charadas e jogos de palavras, melhor não vir. Estamos extremamente bem sem você e o que falta we’ll figure it out. Eu estou cansado de promessas futuras e de ler as estrelas, só queria um ombro ou um sorriso de euseicomosãoascoisas.

Mas por favor não volte com a mesma história. O universo é bem bonito. ~~Eu te odeio~~. As formigas só acreditam em duas dimensões, mesmo vivendo em três. Nós levamos o homem até a lua e ainda assim eu não consigo dormir antes de amanhecer. Está todo mundo lá fora correndo, usando balaclavas e atirando molotovs, mas o que mudou de verdade? Eu continuo não sabendo o que fazer da vida ou se semana que vem eu ainda vou querer estar por aqui.

É tudo terrível e é tudo inócuo. Eu quero ralar meus joelhos por alguma coisa, estou cansado de medos imaginários. Quero a cidade, quero o frio na barriga de virar em alguma esquina estranha, quero novas mitologias.

Você não dá conta. Ainda sentir alguma coisa por você é puro atavismo. Você é pequena e mesquinha e ainda tenta explicar o mundo. O mundo não quer ser explicado. Quer ser vivido e no máximo descrito com um pouco de imaginação e espírito. Nós estamos muito bem sem você, não precisa voltar. Logo eu invento um novo pra tapar o buraco. Ou eu viro um novo pra tapar o buraco dos outros. Eu sei é que estamos bem pra caralho, na medida do possível. Mas logo vai ser melhor.

Can you show me where it hurts

2011-09-20T03:03:00.002-03:00

Em 2011 todos os meus amigos estavam doentes de contentamento. E eu escrevo como se não fosse hoje e agora porque é bem menos dolorido e dá a impressão que vai passar, mas talvez não passe. E eu insatisfeito com tudo. Tudo soa medíocre e eu já nem ligo. Os remédios não me deixam ligar. Sinto lá no fundo algum incômodo, igual quando você esquece a TV ligada e fica aquele ruído estranho, aquele fantasma da eletricidade que a gente só percebe que existe quando volta do mato ou vive uns dias surdos. Medíocre e cansado. Eu quero voltar a escrever como quem faz pintura rupestre. Quem faz pintura rupestre, ao contrário do que a gente acredita, não quer lembrar de nada, não é sobre memória. É sobre o futuro.

Eu quero escrever os meus desejos e que eles aconteçam (mesmo que digam pra eu ser cuidadoso com o que peço, é melhor lidar com small print existencial que com esse tédio todo). Eu tive um gosto disso um dia desses, que entre álcool e discussões sobre god/art/betterment of humanity eu pensei bem forte que seria divertido ter uma femme fatale por ali e funcionou bem funcionado mas isso é outra história que envolve as flores da Georgia O’keeffe e um pedaço de papel que eu passei a guardar como um augúrio na carteira e um lembrete ‘escrever cartas de amor para estranhas’.

Se eu pudesse também ia dizer que sonhei umas três vezes com você e eram uns sonhos meio alegóricos. O primeiro envolvia uma cidade que eu não conheço mas uma igreja que eu conhecia e uma dose saudável de profanação. O segundo eu não sei se ventava ou se era o metrô (subte é bem mais bonito, então tomara que o sonho não tenha sido no Brasil) e seu cabelo era bem maior que eu gosto e os cheiros eram meio amarelos e eu descobria que não lembro da sua voz. Eu chamei seu nome umas três vezes com a certeza que você não ia olhar, mas você olhou e acabou com qualquer possibilidade de graça. Eu queria um motivo pra te odiar mais uns meses e você foi estranhamente doce e tive vontade de te contar dos filmes que você não viu. Foi um sonho triste e eu acordei como se depois de muito tempo eu tivesse voltado pra casa. Pra completar o tríptico de sonhos eu não quero contar o terceiro. Ou eu só inventei que eram três porque gosto da cara do número. De qualquer maneira se você pedir eu invento o sonho.

Eu tenho planos e tenho ideias e tenho um monte de coisas pra te contar mas a realidade anda tão feia quanto aquele foguete Atlas V destruindo um parélio ao atingir a velocidade do som. Sério. É a coisa mais aterradora do Universo, nunca procure o vídeo.

O que fazer, eu gosto de andar sozinho e colocar a cabeça no lugar, ultimamente parece que quando eu estou colocando a última peça eu sempre esbarro com alguém e como vai a família vamos tomar uma cerveja o que você achou do disco novo. Eu preciso andar em ruas que eu sou estrangeiro. Quero não conhecer ninguém. Quero não saber se a próxima esquina é um perigo ou só mais uma banalidade qualquer. Eu nunca soube tão pouco do futuro, mas sei que não gosto muito do presente. Aí fico aqui torcendo por alguma catástrofe, algum acidente feliz que me leve pra bem longe pra ver se eu estou por lá. Que aqui eu não estou faz tempo.

Vai ver é escrever mais. Vai ver é escrever direito. Vai ver é escrever o roteiro que eu me prometi. Mas esse minha paixão pelo space in between, essa vontade de cair na armadilha que a tartaruga fez pra Aquiles, de nunca chegar lá, nunca tocar o céu só achar bacana estar alto pra cacete e o frio na barriga e voltar com as mãos vazias. Eu preciso que as coisas me acertem numa velocidade que não dê pra desviar. Que está tudo ali, sempre ao alcance da mão e essa certeza me faz sorrir e pensar que se está ali mesmo é melhor deixar abertas as possibilidades e ficar contando nos dedos tudo que não é meu mas bem poderia ter sido. Mas as renúncias sempre parecem mais bonitas que as escolhas então eu não quero te condenar a estar do lado das escolhas, quero que você continue potencial e descoberta e curiosidade e não saber bem como funcionam suas engrenagens e quais são seus sinais e quais a gente inventaria no caminho. No fundo eu é que estou bem vazio e não tenho nada pra mostrar além de um sorriso e três ou quatro observações inteligentes que nunca são verdade na manhã seguinte quando o gin e a coragem já foram embora. E quem se importa? Eu volto sozinho pra casa faz tanto tempo que os hábitos solitários já viraram quase uma religião e os travesseiros no formato das minhas costas arqueadas pra ler algum livro ou esticar o pescoço pra olhar pros filmes na TV parecem mais certas e eternas que qualquer rio ou montanha. Talvez eu fique sozinho pra sempre. Essas intermitências entre sozinho e feliz e junto e triste e todas as combinações possíveis dos quatro me cansaram e vão ser o meu fim. Mas eu quero. Quero deixar a anestesia de lado, colocar a dor numa coleira e levar orgulhoso pra passear. Que ela é elegante e é combustível e é justa e acho que só assim a vida vai seguir em frente. Parar de lamber as cicatrizes antigas e procurar umas novas e lembrar que eu sangro e que é melhor isso que a alternativa, que é continuar morto e automático e com um sorriso pesado no rosto pensando em planos novos e em largar tudo pela matemática. Eu estou bem aqui, só preciso parar de ter pena de mim e dos outros e voltar a contar o quanto eu sou terrível o quanto você é terrível e o quanto isso é fantástico e vai fazer o mundo voltar a ser fantástico cruel cheio de energia sabor destruição sorvete ressaca pratos quebrados gritos às três da manhã sussurros às duas da tarde música aleatória fumaça tardes na cama nada pra fazer além de fumar um cigarro rir do jeito que o sol pela persiana vai fazendo linhas cada vez mais fortes nas suas costas e da inutilidade que é dizer qualquer coisa parecida com aquelas palavras idiotas e que dessa vez você nunca vai embora e espero que não volte. Que você sempre vai embora e sempre volta. Parece que estamos bem fodidos com as coincidências. Aí você diz que não existem coincidências só pra discordar. Mas no fundo eu acredito cegamente na simpatia que as coincidências tem por mim enquanto você é pura ciência americana e barômetros e por onde andam meus livros e meu casaco negro e aquele disco que eu nunca vou gravar com nossas morning songs. A bônus track é sempre uma canção de ódio que parece de amor. Mas na superfície eu sou amor e coração aberto e volta logo e bagunça tudo de novo e me dá alguém pra culpar pela insônia bebida insolência tabaco e falta de vontade de correr mais doze quilômetros. Do que adianta tanta saúde se não for pra gastar?

Up like a rocket, down like a stick.

2010-10-06T01:03:00.001-03:00

Eu estou pensando o tempo todo em explodir. Em como é inevitável uma coisa que a gente não entende o funcionamento acabar em merda. Como evitar as variáveis de uma equação secreta? Combustão espontânea é uma coisa tão real quanto qualquer gripe e ainda não entendemos nada, nem desconfiamos os motivos, agravantes ou atenuantes. Só sabemos que de repente alguém transforma uma pilha de ossos e sangue em energia e vira um monte de cinzas.

Provavelmente esse caminho que eu escolhi de internalizar tudo nos últimos anos é um bom meio. Quanto tempo eu não explodo? Essas pequenas mortes e explosões que ajudam a manter o resto inteiro? Esses pequeno ex-votos deixados em uma fogueira qualquer? Qual o motivo que tem me segurado de ser cruel quando preciso? Talvez represar a crueldade esteja represando meu lado bom no processo. If I exorcise my devils, well my angels may leave too e etc. Penso em quanto ódio reprimido existe em tudo que a gente ama. Sonho bem mais em esmagar a cabeça num carro a duzentos quilômetros de quem amo, né? Talvez meu destino seja esse: destruir tudo que eu amo por não querer que mude ou por não mudar o suficiente. É por isso que eu escolho amar impossibilidades? Tudo que está fadado à destruição, diálogos ruins e frases imprecisas às quatro da manhã?

Eu lembro que quando te escolhi eu estava ansioso de café e cigarros. O quanto de nós dois é química? O quanto de você é só uma manifestação externa e subjetiva, uma metáfora, de uma causa interna e talvez puramente fisiológica? Um gene teimoso ou os vegetais verde-escuros que não como. Tenho medo de apostar minha felicidade e energia em um mero sintoma. O engraçado é você também ser/estar tão ciente da fragilidade dessas construções também. Do quanto o que sentimos é wishful thinking. Do tamanho do milagre que é nós dois termos a mesma ideia brilhante ao mesmo tempo, no mesmo lugar. E se a gente resolve partir pra superstição o quanto isso é bom ou mau sinal, a prova de um deus ou diabo puxando as cordas.

O curioso é que ao mesmo tempo só sobrou você. Todo o resto em volta são mentirosos, ladrões e vampiros. Eu não posso confiar em mais ninguém, então conto as histórias pela metade, troco os personagens, as horas, os cenários. Só confio em quem está longe e obviamente não tem nada a ganhar com a divisão do que sobrar da minha alma e das minhas idéias. Talvez seja por isso que eu me importo cada vez menos, bebo toda noite à minha indiferença e falta de propósitos nobres. Adoto essa política de terra arrasada pra não sobrar nada que ninguém precise roubar pra tentar ser eu (mal sabem o buraco que estão se metendo). Cada vez escondo melhor o que tenho de brilhante e valioso.

Eu nem senti pena quando me disseram que ela parecia tão triste, perdida e solitária numa fila de supermercado. Acho que até sorri... O que me assusta é pensar em quando você, que agora está tão perto e parece tão definitiva e sólida, deixar de ser pra quem eu escrevo, quem eu sei que vai entender, e virar apenas outra "ela" entre tantas. Eu sei que nada na vida devia ser grande ou importante demais para falhar, mas juro que não sei se vai sobrar algum caminho que valha a pena ser percorrido nesse dia. No caso de a gente não passar de outro desastre qualquer.

written in reverse

2010-07-08T00:05:00.004-03:00

e o amor era um verbo, uma coisa tão simples quanto ligar a lâmpada, colocar o disco pra girar e segurar o cinco da discagem rápida. Decorar o telefone dos táxis, aprender a desabotoar sutiãs novos e rir dos seus livros imbecis ou da sua incapacidade de ouvir um disco inteiro. Ou fingir acostumar com seus hábitos de reeducação alimentar e comer só uma fatia de pizza ou encher os copos de suco pela metade. E chamar isso de amor. E ver você cruzar a rua enquanto coloco meus fones e deixo o shuffle decidir se o dia foi bom ou ruim.

Na primeira semana tocou Yer Blues umas quatro vezes e eu sabia que tinha alguma coisa errada. Mas de vez em quando a gente precisa cometer uns erros pra descansar um pouco de estar sempre certo. Até o dia que eu canso de descansar a cabeça ou algum fantasma me lembra que isso não é amor, parece amor igual um quarto cheio de vácuo e um cheio de ar parecem os mesmos. Você quer ser a solução de todos os meus problemas, pagar minhas contas, me ensinar a colocar tudo no débito automático, dobrar minhas camisetas, não deixar eu pisar no gelado, brincar com os fósforos ou dormir com as janelas abertas enquanto tudo que eu quero é alguém que esteja pouco se fodendo pra minha saúde, que queira me tirar de casa às quatro da manhã e não devolver a tempo pro café da manhã.

Você não é resposta alguma, talvez tenha sido quando as perguntas eram outras, mas passou. Você quer ser Penélope mas você não passa de Circe. Eu espero que você seja feliz, encontre outras pessoas dispostas a aceitar o seu tipo de amor. Eu quero o risco, quero as perguntas sem respostas, quero as garotas que eu ainda não vi, os carnavais e filmes perdidos.

Você não percebe que cada dia desde que você voltou tem sido nossa história em reverso, primeiro te levo no mesmo lugar que da última vez. Voltamos ao mesmo cinema e é quase o mesmo filme, voltamos aos mesmos restaurantes enquanto eu costuro simetricamente a mesma história e assim saio do seu labirinto. A última vez foi o mesmo beijo da primeira, na mesma cama, a mesma música, a mesma lâmpada e eu saio pra nunca mais voltar, fumo meu último primeiro cigarro da marca que não existe mais, disco os mesmos números num telefone novo enquanto você se pergunta de onde vem esse sorriso antigo na minha cara e eu deixo a porta bater.

hoje é véspera de nada

2010-05-04T01:20:00.000-03:00

This door is always open
No one has the guts to shut us out
But if we have to go now
I guess there's always hope that
Some place will be serving after hours

(...)

We're finally drunk enough that
We're finally soaking up
The hours that everyone else throws away
And if we have to go now
I guess there's always hope
Tomorrow night will be more of the same

Se eu pudesse eu teria evitado aquele segundo do 'com tudo isso em mente, um beijo não vai matar ninguém'. Nós destruímos tudo, qualquer possibilidade das 'coisas não ficarem esquisitas'. Agora sempre que eu olho pra lá eu tenho aquele sentimento de hemingway vs. fitzgerald e eu gosto porque eu sou o lado que sempre vence mas mesmo assim acaba estourando os miolos com uma espingarda que o mundo não valia esse esforço todo. De todos os possíveis pares que aquele quarto já recebeu nós, os mais improváveis e ao mesmo tempo os mais explosivos e ao mesmo tempo esse gosto de isso nunca vai acontecer de novo e sua dissimulação nada convincente e toda essa escalada da culpa e eu testando seus 'points of shall not return' e você rindo de desperdiçar bourbon com guaraná sem gás por preguiça de buscar mais cerveja e você achando essas bandas meio chatas e tarde demais pra voltar pra casa e você nem querendo saber que música era e eu "esquecendo" graveyard girl no repeat e tornando as coisas perfeitas com a garota mais improvável na cidade mais improvável no dia mais improvável e no passado mais improvável. E como a iluminação, como qualquer acidente de jogo, qualquer coincidência feliz, saber que tudo pode acontecer de novo daqui a cinco minutos ou daqui a cinquenta mil anos. Então eu me escondo em algum dos mil livros que não te interessam e penso em escrever alguma coisa bem mentirosa pra parecer tudo simples e casual do jeito que a gente combinou, mas a verdade é que eu não conheço essas palavras e eu sempre acabo pensando demais em todas as possibilidades e 'todas' sempre abrange muito mais possibilidades ruins, entre um meteoro e um amor de verão repentino, do que possibilidades boas como a gente conseguir todo dia esquecer o que aconteceu e cometer os mesmos erros que provam que na vida a maioria dos resultados absurdamente bons são obtidos pelos erros mais idiotas, algumas cervejas, algumas palavras mal entendidas, dublagens ruins, discos empoeirados, cigarros e objetos de sorte esquecidos no fundo da gaveta. Eu aprendi a controlar a abertura, a velocidade e a dioptria pra você nunca mais sair mil vezes tremida quando rouba meus óculos e pede uma fotografia. Eu comprei um traveseiro da Nasa. Você voltou com uma nova história. Eu achei bom, mas mesmo assim vou deixar um espaço do seu lado do colchão e umas cervejas a mais na geladeira pra quando você voltar.

some kinda love

2010-04-25T05:11:00.003-03:00

“surgem onde, realmente – vindos, como todos e tudo, do príncipio das curvas -, esses dois personagens ainda larvares e contudo já trazendo, não se sabe se na voz, se no silêncio ou nos rostos apenas adivinhados, o sinal do que são e do que lhes incumbe? A porta junto à qual se contemplam ou avaliam, face a face, rodeado de sons, cheiro de
pó e obscuridade, é limiar de quê?
Ingressam ambos na sala e talvez, ao mesmo tempo, no espaço mais amplo, conquanto igualmente limitado, do texto que os desvenda e os cria.”

"Nobody likes to change. Until not changing hurts more than doing the actual change"

Engraçado que parece que você lê minha mente e toma minhas decisões antes de mim. eu quis te dizer que o único jeito de sobreviver era a gente parar de escrever aqui, queria um jeito doce de dizer isso sem soar vingança que as coisas não ocorreram do jeito que eu queria. Se é que eu queria isso mesmo, se é que eu sei o que quero.E acho que entendo o que você quer dizer, a sua não importância de conclusão, qualquer fim seria um resultado e eu acho que no fundo você teme qualquer final, mesmo que seja feliz. Você vai preferir mesmo passar a vida inteira andando mesmo que não tenha mais estrada nem sapato. Não digo que não acho bonito mas eu não vou junto.

Vai ver é por isso que você sempre vai me encontrar quando estiver cansada de tudo e precisando descansar os pés. Vai ver nosso papel é esse, ser sempre essa interrogação de tempos em tempos na vida do outro – o que a gente descobriu, o que a gente esqueceu, como a gente cresceu. Como copas do mundo definem com quem a gente tem andado e o que tem feito da vida. O dia que você deixou tudo tão claro (e também jogou com o seu pior lado, dos cigarros e da pinga roubada pra impressionar as visitas) eu voltei pra casa triste e ao mesmo tempo feliz, como se alguma coisa que faz tempo que só pesasse tivesse se partido em mil pedaços. A gente se acostuma até com o que não presta. Até porque você me pediu pra escrever junto mas já tinha definido o final da história desde a primeira linha.

Na outra manhã eu acordei cedo, enfrentei a estrada, cortei meus cabelos e deixei a barba de lado. Foi como nascer de novo. E ouvir toda aquela cerimônia e aquelas metáforas ruins de como deus se importa sem se importar e sem mexer um dedo foi bonito e estranho. Sabe que meu primo viajava duas horas todos os dias pra ver essa garota? Com chuva, vento, estrada caindo, calor infernal ou frio ele estava lá todo dia. Eu ri e respondi cínico que no fundo ele gostava é de dirigir, mas a verdade é que provavelmente eu não faria isso por você, a gente nunca teria sobrevivido no mundo real, na primeira crise, nos primeiros planos divergentes pro futuro. A gente seria um bom conto, uma boa novela, mas eu nunca consegui imaginar a gente durando um romance inteiro.

Nesses mesmos dias, nas nossas sincronias esquisitas, eu comecei a ler esse livro que se espalha em cinco tempos e três mulheres diferentes, em capítulos alternados, e parece (é claro que o escritor mente também) que ele amou intensamente todas as três e que guarda lembranças boas e ruins de tudo, mas guarda com carinho. E eu nas últimas semanas venho revisitando todas as minhas garotas – as que estiveram aqui depois de você – e eu vejo que eu tive bastante sorte nisso, todas são fantásticas e mereciam que eu tivesse pintado quadros e escrito canções de amor.

As canções acabaram sendo todas pra você, que foi a primeira e sempre foi impossível. Mas eu errei, eu me confundi. Eu quis pensar que procurava você em todas as bocas e cabelos e olhos caídos mas a verdade é que eu sempre gostei disso. Eu não estava te procurando, isso foi uma falácia que eu amei acreditar, você só foi a primeira a ter um tanto das qualidades que eu queria sofrer por.

Talvez se eu tivesse enxergado isso antes eu não teria sido tão cruel ou tão condescendente com todas essas outras garotas, eu teria tentado mais forte, de novo e de outras maneiras. O que eu quero te dizer e venho esperando esse tempo inteiro, sabendo que vai soar meio idiota, é isso.

Esse é o fim dessa história, eu acho que agora posso ser o irmão que você sempre quis, eu quero que você continue por perto pra eu nunca mais, em um surto de saudade, achar que você é the unified theory of everything, eu quero que você mantenha seus segredos, quero que você se divirta como bem entender, quero poder fazer planos contigo que não incluam filhos e samambaias, quero escrever pra outras garotas, dançar com outro par, poder contar o que aconteceu sem amargar a boca, quero continuar te contando as histórias mais imbecis sem que isso tenha que doer em qualquer dos lados, quero te mostrar meus hematomas e rir das nossas tempestades em copos d’água. E mais que tudo, quero que você seja feliz porque eu – não importa as apostas contrárias e minha tendência a apostar nos cavalos mais imbecis – vou ser e pronto acabou. A vida é curta demais pra tanta tristeza.

Até logo.

carry that weight

2010-02-26T11:38:00.002-03:00

"it's a lie, it's a cop-out and I know you know I know why
you won't try, cause you're scared and you're weak
and you don't give a fuck about me
and I do believe that you hate yourself
and I knew you'd never stay forever
holding it together, making songs for me
and all right, forevers on your side
oh it's only time
it's longer than you think."

o problema é você pensar que é a causa mas você é só o sinal indireto de alguma outra coisa. Você é minha bride stripped bare, alguma coisa inalcançável e provavelmente inexistente. Mas esse você não é você ao mesmo tempo. Não é esse você vulgar das samambaias e reflexões de bicicleta. A gente se perdeu faz tempo, nem sei quando conseguimos estragar tanto, mas não existe possibilidade. Eu posso mudar, posso ser melhor com qualquer outra garota menos importante do mundo, mas não com você. Sua política de terra arrasada não deixou nada que a gente pudesse construir em qualquer contexto real ou imaginário. Eu não preciso de suas respostas, não preciso de suas vontades. Eu escrevo pra você como quem reza e é ateu. Já faz tempo que você não sabe de nada, não sabe onde eu estive, o que eu fiz, o que eu passei e quem mais esteve por aqui...

Você continua tentando interpretar as coisas com as migalhas parciais que você tem e toma isso como verdade absoluta. Quando eu te deixei com todo estardalhaço possível era pra que você não quisesse voltar, já que eu nunca consegui ficar a uma distância segura sozinho. Você era a parte forte, você dava as cartas, você fez suas escolhas que eu não podia viver junto, você devia ter queimado as pontes e construído as paredes. Agora me explica como você continua voltando aqui depois de tanta cicatriz e promessas desfeitas?

Eu estou cansado de seu nome adjetivo que é impossível esquecer e do campo minado emocional que é essa cidade, meus discos, meus livros e filmes, as frases que roubei de alguém e você roubou de mim. Já imaginei mil maneiras de alguma harmonia possível, mas todas elas se despedaçam quando eu lembro das suas melancolias repentinas de gato que se arrepia e persegue objetos imaginários pela casa e da sua vontade de afundar sem ser ajudada. Quando eu fui embora eu quis ter certeza que era pra sempre, e eu fiz questão de esquecer suas últimas palavras (que no fundo foram sobre você mesma). Talvez no fundo seja isso, nós somos idiotas demais pra conseguir ser felizes juntos e teimosos demais pra ser felizes longe.

Mesmo com todos os indícios contrários, talvez a gente não tenha nada de especial um pro outro, se você realmente acha que me entende pra dizer sobre minha adequação ou não à ordem das coisas provavelmente você nunca entendeu nada. Eu queria conseguir manter as (muitas?) coisas boas que a gente teve numa gaveta e jogar o resto fora, mas não dá pra rasgar as partes ruins porque no verso delas sempre está alguma das partes inevitáveis. Eu nunca entendi o seu amor pela catástrofe e porque um café nunca era um café, era sempre um jogo delicado em que tudo podia acabar caso houvesse açúcar demais ou de menos.

Talvez essa intensidade tenha deixado marcas demais e a gente tenha que aceitar que não vamos esquecer nada (eu não vou, você sempre esqueceu tudo o tempo inteiro, principalmente suas promessas de ano novo) e que sempre vai ter umas combinações calo-sapato que vão incomodar e fazer lembrar, mas o importante é inventar novos jogos que se não fazem parar de doer pelo menos me deixam mais distraído do peso. Pode funcionar por um dia, uma semana, um mês, mas é tudo que tenho. Você diz que eu não mudo mas a única pessoa que nunca mudou, desde o primeiro e-mail, desde a primeira despedida foi você.

Talvez se a gente tivesse sido mais burro e mais doce a alguns anos atrás tudo teria tido um fim diferente e eu seria só mais um na sua lista e a gente tomaria um café e riria disso tudo. Mas aqui estou eu escrevendo pela milésima vez as mesmas coisas que eu escrevia em 2004 e nada mudou. Continuamos longe demais pra colidir e perto demais para nossas gravidades não causarem efeito algum. E você vem dizer que eu não tenho motivos para a desesperança? Você me reinventou muito mal, já fomos melhores nisso.

2010-02-22T11:06:00.000-03:00

It's just been too long racing towards a yellow light, and I know that I say this every night, but I don't think I've ever been so tired of life.

And if things should not get better, would you wait for me to change, or would I see you waving goodbye from the window of an aeroplane? If I told you it was hopeless, would you try to understand, or would you leave me for a palm tree and its shadow on the sand?

riot in my skull

2009-12-12T09:18:00.002-02:00

Yer gonna make me wonder what I'm doing
Staying far behind without you
Yer gonna make me wonder what I'm saying
Yer gonna make me give myself a good talking to.

e daí que eu nunca sei se falei demais ou falei de menos ou se esqueci alguma coisa ou se alguma coisa me esqueceu. E eu sei que eu que te ensinei esse negócio de "there's no real reason" e que eu nem tô triste de verdade. Eu queria dizer que você partiu meu coração mas depois de quatro horas de sono eu vejo que só partiu umas expectativas e me fez perder umas horas e no fundo eu queria é estar acordando de ressaca com você e dizendo "quando eu saí de casa uma música me disse pra não sair que ia dar tudo errado" e rir da ironia e saber se seu café é tão ruim quanto parece. Você devia ser esperta o suficiente pra saber que quando eu disse que essas coisas não tem razão nem sentido eu estava falando sobre os outros e não sobre nós dois. A verdade é que sempre tem uma razão, você só não tem coragem de falar aí deixa alguém com um "não, porque sim" que é como deixar alguém com um clipes de papel e se vira aí pra desmontar essa bomba sem fazer sujeira. Aí você diz que "se for só isso agora você vai me ignorar" o que é uma coisa bem egoísta e babaca de se dizer e eu acho até bom que aí eu vou ter um bom motivo pra não gostar de você direito e não precisar te convidar pra cá pra provar que eu sou forte e nem ligo. Na verdade eu nem ligo e estou até feliz que por algumas horas as canções tristes vão fazer sentido do jeito que nunca fizeram antes e muitos amigos vão ficar felizes de dizer que avisaram e que todas são iguais e alguém bem mais esperto que eu disse "elas não se incomodam em tomar a atitude mais ilógica do mundo parece quase que por simples PRAZER de te ver PUTO e PERDIDO" e eu não soube se era sobre cancerianas ou se era sobre todas as mulheres do mundo mas mesmo assim achei muito engraçado. No fim o que sobrou foi isso, um punhado de músicas que eu vou ter raiva quando ouvir no rádio, os poucos livros que eu li não dizem nada sobre você e eu não vou dizer as previsões que você já sabe sobre seu futuro. No fundo era tudo bem prevísivel mas eu guardo um certo prazer em me enganar ainda, quando você entende um pouco das coisas você aprende que sem se enganar você não levanta nem da cama. A única coisa surpreendente é que eu sou sempre o que puxa o gatilho e talvez eu tenha encontrado alguém mais rápido e histérico que eu e é um risco que se corre depois de encontrar tantas pessoas. Sobrou um monte de palavras e pouca ação e uns planos de ver não sei o que não sei aonde que não vão fazer muita diferença. No fundo isso nem é sobre você, no fundo é sobre a segunda pessoa que você poderia ter sido pra substituir a única pessoa que vai ler isso e vai achar graça de ainda ter essa gravidade de buraco negro afetando as coisas e trazendo o azar igual um gato traz um pássaro morto na boca e não entende bem a comoção ao redor. De um jeito ou de outro, a única certeza é que você acaba voltando toda vez que eu espalho essas letras por aqui. Não volte.

2009-10-26T18:36:00.001-02:00

Mas eu te espero
porque o grito dos teus olhos
é mais
longo que o braço da floresta
e aparece atrás
dos montes, dos ventos
e dos edifícios
e o brilho do teu riso
é mais
quente que o sol do meio-dia
e mais e mais e...

2009-10-15T21:20:00.001-03:00

just when i thought i got over you, a ~~song~~ book brought you back to my life all over again

my beloved monster

2009-06-05T09:58:00.002-03:00

And all together it went well
We made pretend we were best friends
Then she said, "Oh, I can wait"
They ordered me to make mistakes
Together again like the beginning
It all works somehow in the end
The things we did, the things you hide
And for the record, it's between you and I

você nunca vai entender porque você nunca descobriu que cada pessoa tem uma vida que continua seguindo independente da sua. Pra você as pessoas vão continuar sendo coisas que você vai tentar usar pra tapar esse buraco negro imenso de estimação que você tem por dentro e que não para de crescer. Logo você vai precisar de mais pessoas e cada vez mais rápido e eu não quero estar por perto pra ver. Eu sempre quis acreditar que sua liberdade era bonita, mas infelizmente ela não tem nada de liberdade, é só um andar por aí sem rumo e sem alma. Então eu desisti, e não digo que as coisas estão boas, mas que eu estou bem, que eu mudei, que eu esqueci. Até o dia que eu resolver olhar os pedaços que ficaram faltando e ver que eles já estão todos lá de novo e eu estou pronto para novos acidentes e mal-entendidos e acreditar que dessa vez vai ser diferente e...
Você que eu criei sempre vai estar por aqui, e eu acho que ela é muito melhor que a original, pelo menos ela nunca me acertou de propósito, e é o que dizem, musas imaginárias nunca vão te decepcionar. Eu sempre quis te imaginar como uma dessas garotas do bob dylan, complicadas e com grandes problemas, mas seu único problema é não ter nenhum. O seu futuro está pronto e tem samambaias, um cachorro bobo e alguém burro o suficiente que nunca perceba suas mil mudanças por segundo. Não importa o que você faça, diga, beba, aprenda ou estrague. Não importa quem você beije ou engane. Seu inferno vai ser sempre esse. Todos os seus sonhos e teorias acabam em botânica, culinária, saber preparar um bom martini e ser uma dona de casa respeitável. Todas as suas teorias de como salvar o mundo são só um hobbie caro e irrelevante. E o que dói é saber que você poderia ter sido alguma coisa, mas é bem mais fácil não ser. Prefiro estar com seu fantasma.

E tem um milhão de mulheres por aí, mesmo que provisórias e que só durem umas noites, uns cafés, uns discos... Pelo menos meus erros são diferentes.

FIM

...and just a little bit of rain

2008-12-07T12:47:00.002-02:00

eu venho pensando que existem esses pequenos deuses que impedem que eu vire a página ou continue assistindo o filme quando as coisas começam a desabar. Primeiro foi la dolce vita que o telefone tocou e eu dei stop no momento exato em que as coisas começariam a ficar amargas. Depois foram Os Jardins de Kensington que no momento que as grandes revelações cruéis e tristes seriam feitas que eu fui acertado por uma carga absurda de trabalho e fiquei dias sem voltar ao livro. Existiriam pequenos deuses, como os pequenos demônios que atrasam os relógios ou somem com as canetas bics? Será um pequeno deus que segura meus dedos antes de dizer certas coisas, virar certas páginas ou fazer certas caretas? Será o mesmo deus que nos impede de passar da sala pro quarto, dizer as verdades tão doces que trariam tantos problemas que parecem tão impossíveis de ter uma resolução que não seja o exílio ou o suícidio? Será isso que gera essa multidão de desculpas e escolhas e opções que não levam a lugar nenhum? Que transformaram esse cliffhanger em tantas sidequests com prêmios imbecis que eu não quero nem preciso?

Alguém sopra no meu ombro que esses são os caminhos do diabo(the devil's ways, sinto o hálito morno do mississipi blues), que te tenta com pequenas recompensas e te afasta dos verdadeiros bons finais sem i woke up this morning e i never get out of these blues alive. É o demônio cartesiano clássico que te convence primeiramente que dois mais dois igual a cinco até você descobrir que não é bem assim e derrubar a primeira carta do seu castelo de certezas e vamos começar tudo de novo. É complicado pensar em real e imaginário quando todos os mortos que a gente ama jogaram essa certeza fora e nós crescemos apegados às não-certezas. Então como decidir o que é bom ou ruim pra mim, pra nós, pra história, pro cenário? Eu me lembro de que a única cidade que eu gostava e achava viva antes de te conhecer era Gotham City, agora todo canto que eu olho eu vejo personalidade e estilos e atitudes e atitudes demasiado humanas nos prédios, ruas e esquinas. Penso se você também aprendeu alguma coisa comigo, como quando eu troco a música e troco de cidade e humor junto. Agora eu ando ouvindo todss essss canções agridoces do bob dylan e do fred neil (eu sei que nem combinam) e penso se junto com meu humor e a cidade também não estou mudando a história, se eu não devia estar ouvindo bossa nova que é só saudade demais e finais felizes ou docemente tristes com chandon e outros caminhos. Mas nosso caminho parece ser sempre esse começo sem fim ou esse fim sem começo. Eu sei é que no fundo eu não me importo, fecho os olhos e agradeço seja lá quem te colocou no meu caminho (e acho que era inevitável a gente acabar se encontrando, ainda bem que nos conhecemos numa época que eu ainda podia te reconhecer quando você me emprestou aquela caneta e meu coração ficou cheio pra sempre de tinta e agora como um polvo eu jogo ela fora no papel nessas letras sem métrica e sem rima e sem vírgula pra ler sem respirar até perder o fôlego e pensar em alguma salvação que talvez nem nos interesse tanto e talvez a gente prefira viver pra sempre nesse doce inferno ou nesse céu amargo mas que tem as cores bonitas do magritte que não é o mais esperto ou talentoso, mas vai ser pra sempre o meu preferido. And i got to admit it´s gettin' better a little better all the time, desde que a gente descobriu que não precisa ser triste e pesado e tudo voltou a ser leve.

em antecipação ao braço quebrado

2008-09-10T23:32:00.002-03:00

I wanna make you cry
And sweep you off your feet.
I wanna hurt your pride
I wanna slap your face
I wanna paint your nails
I wanna make you scream
I wanna braid your hair
I wanna kiss your friends
I wanna make you laugh
I wanna dress the same
I wanna defend you
I wanna squeeze your thighs
I waana kiss your eyelids
And corrupt your dreams.
I wanna crash your car
I wanna scratch your cheeks
I wanna make you sick
I wanna sell you out
Want to expose your flaws
I wanna steal your things
I wanna show you off
I wanna tell you lies
I wanna write you books
I wanna turn you on
I wanna make you come
200 times a day
I wanna dry your tears
Every time you're sad
I wanna be what's happening
I wanna be your only friend
i wanna be your beast
i wanna make you proud
and play with your head
i wanna take you out
make you feel adored
and buy you everything
i wanna hurt you bad
make you paranoid
and say the sweetest things
i wanna help you grow
and for eternity
i wanna be you what's happening

sentado no bar ouvindo a garota dizer as palavras que já entende em português, olho você e penso o que seria se a gente já tivesse se falado todos aqueles anos que preferimos os ois lacônicos de corredor e depois vieram as outras pessoas e a geopolítica de playground e os ódios adquiridos por osmose que nunca convenceram muito mas tiveram um papel engraçado. seria eu o destinatário das suas mentiras? será que eu ia receber seus alíbis com um sorriso no rosto como ele? será que teria durado mais que uma semana e algumas mentiras? eu acho que não teria muita paciência com você não, não sem o afrodisíaco que é a culpa e a sensação de canalhice envolvida. Mesmo que a gente não faça nada, o primeiro movimento e a gente já sabe os reis que vão cair, as casas que vão ficar ocupadas e quem vai chorar no final (e que não vai ser nenhum de nós dois, afinal canalhas se entendem, não é?). "E pára de concordar comigo que eu não quero gostar de você..." E é uma liberdade danada eu não esperar de você mais doçura que me pagar uma cerveja ou rir da minha cara de incomodado e desviar a fumaça do cigarro pra outro lado. Aliás, nem isso eu esperava de você, o que já é uma ponta de decepção ver que você amoleceu. E é liberdade saber que eu nunca vou partir o coração que você não tem. Sua liberdade me faz querer estar por perto, estar com você é como estar sozinho, posso fazer o que quiser e pensar alto sem machucar ninguém. E logo você está de volta contando bobagens sobre quem já esteve por lá antes, medidas e qualidades e eu quase me sinto bem por não estar na lista, mas uns cinco minutos depois eu já iria me arrepender de ter dito isso e - falso raccord patrocinado por jack daniels e red bull - vemos ela dizer que eu posso até duvidar, mas ela vai morder, não vai deixar marca mas eu vou lembrar um bom tempo e conferindo no day after não tinha marca nenhuma mas parecia que algum músculo tinha sido tirado do lugar. então nós somos os últimos a deixar o lugar e por um momento o sol absurdamente claro parece um pouco inacreditável, eu por uns momentos achei que não seria correto te ver na luz do dia, você podia desmanchar no vento quando o primeiro raio batesse e eu pela primeira vez tive medo daquela mordida, mas em vez de comentar preferi te chamar pra tomar mais uma cerveja e alguém disse que havia um apartamento e que com certeza estariam acordado e que é sempre melhor tomar uma cerveja num horário desses num lugar mais tranquilo então bebemos mais quantas cabiam entre algumas idas ao banheiro e alguns arrependimentos e aquela sensação de. then we started to talk in a language the cab driver couldn't understand. dirty talk. e em outra língua você parece uns anos mais nova e quase ingênua. penso que talvez eu nunca te toque pra você continuar pra sempre assim, you play the bride being stripped bare, eu celibatário. você diz que nós nunca vamos tocar, eu digo que uma regra tão clara seria bem-vinda na confusão que é minha vida. breaking glass. o taxista dá voltas e voltas sem achar um caminho em que o exército não esteja bloqueando a passagem, e que acha quase romântico esse efeito encenado e essa sensação de blouson noir contra a ditadura, afinal alguma coisa tem que ser romântica, e que eu perdi a oportunidade de te comer naquele sonho estranho e você começa a falar em alemão, eu sorrio como se entendesse, sei que foi algo sujo, nem ligo, já estou pensando na outra garota que eu deixei ao ceder ao seu sorriso por ser mais fácil ou nos livros da estante e pensando se foi o certo até você dizer que não importa a história contada, ele vai acreditar na pior hipótese, eu sorrio, você vai embora sem olhar pra trás e eu sei que nunca mais vou te ver se eu passar a me importar com isso, mas como nenhum de nós dois se importa eu sei que os gênios trágicos e ruins vão acabar te arrastando pra mesma ponta do balcão e eu vou sorrir e te oferecer uma cerveja, em vez de ficar aqui imaginando por que ruas você anda e em que cinemas me esquece, que você deve é estar vendo tela quente e imaginando em que ruas eu ando e...

2008-08-26T13:22:00.002-03:00

I've been donating
Time to review
All the misinterpretations
That define me and you

Eu prometi que nunca mais ia escrever aqui quando você foi embora deixando aquilo no meu colo como se fosse um animalzinho morto e sem dar nenhuma explicação. Quis ficar burro, começar a fumar, ter daquelas garrafas de alumínio com uísque pra sempre que a realidade ficasse pesada. Sonhei que ia me matar e a corda arrependeu e eu fiquei me achando meio ridículo. Andei um milhão de passos embaixo do sol com um sorvete que não descia escorrendo entre os dedos. Quis viver na época que ainda era possível roubar o louvre sem se preocupar com um milhão de raios laser. Quis ser feliz pra provar que você estava certa, quis ser triste pra provar que você estava errada. Quis sumir pra você nunca saber, o que é sempre pior, pelo menos eu acho. Me vi velho, me vi morrendo, me vi astronauta, me vi desejando que a bomba atômica varresse essa cidade e só deixasse nossas sombras alongadas como um último abraço embaixo do poste de luz sepia da sua casa que só existe na minha memória. Vi o fogo e quis que todas as metáforas morressem. Senti o fogo do meu estômago até a garganta e a cabeça pesada. Quis te contar da pintura do matisse que ficou dias e dias exposta ao contrário no museu e ninguém percebeu. Quis te mostrar uma frase bonita do Cocteau e descobrir se eu tinha entendido Le verbe aimer est un des plus difficile à conjuguer: son passé n’est pas simple, son présent n’est qu’indicatif et son futur est toujours conditionnel... quis te fotografar com o sol caindo, quis te fotografar em cima da grama verde com neblina em volta e uma lanterna náutica. Queimei livros, destruí memórias, revi filmes torcendo pro outro lado, decidi as músicas que eram suas e eu nunca ia poder ouvir de novo. Lembrei de alguém que me disse que todas as histórias, filmes, livros do mundo são sobre voltar pra casa. Lembrei que achei isso idiota até que sem você eu percebi o que era o exílio. Vivi um milhão de anos em um dia e o vazio crescendo. Quis saber quanto tempo tinha passado pra você. Quis saber o que você sentia. Quis te dizer que eu entendo, sorrir e ficar. Um milhão de anos depois você voltou com um sorriso me perguntando alguma coisa que eu nem lembro. A única coisa que nunca mudou foi a valsa. Quis ter dito a tempo que era pra você. Quis saber porque sempre parece cedo ou tarde demais pra qualquer começo feliz.

Acho que eu vou gostar de escrever pra sempre, mesmo que o jeito que você lê nem sempre seja o que eu quero e mesmo que amanhã tudo mude, desde que você esteja aqui.

Enthusiasm For Life Defeats Existential Fear

2008-05-24T10:52:00.003-03:00

(só pra tirar a tristeza do topo)

Last night I had a horrible dream
But the sunrise in the morning
Came and burned it all away

Last night I had a horrible dream
But your smile in the morning
Came and took it all away.

eu fico aqui tentando ficar triste pra ver se o tempo passa mais rápido. Que ficar triste é coisa que eu costumava fazer bem antigamente então a gente acaba sempre voltando pros territórios seguros e zonas de conforto. Mas aí eu deito no sofá com um livro no colo, aquelas músicas no fone e lembro de quando você abaixa a cabeça no meu ombro depois que cansa de gargalhar ou então de todo o tempo que a gente passa falando sobre nada ou até das suas bolinhas de stress e ansiedade e de repente tô feliz e com aquela sensação de que as coisas vão durar e que não importa se eu te vejo tão pouco já que vão ser milhares de semanas e na soma final vai dar alguns milhões de horas (o suficiente pra tirar um brevê, ou até pra ser piloto da nasa, assim) and what would we'd be without wishful thinking. Então volto pras questões do dia do tipo que horas vou dar uma volta sem rumo pela cidade ou que horas vou deixar a preguiça de lado e usar o papel que comprei pra colar stickers pela cidade e você vai rir quando ler isso mas é verdade, depois te mostro as fotos.

linhas bobas

2008-05-17T16:42:00.000-03:00

Yeah, I was a postcard, I was a record
I was a camera until I went blind
And now I am riding all over this island
Looking for something to open my eyes
But I still sing glory from a high rise
And I will say thanks if you’re pouring my drinks
While the world waits for an explosion
That moment in time when we'll be set free

So don’t stay mad, just let some time pass
And in the morning you’ll wake feeling new
And if I don’t come back
I mean, if I get sidetracked
It’s only cause I wanted to
I'm keeping up with the moon on an all night avenue

Sentado sozinho na frente da tela em branco, penso o que essa gripe está tentando me ensinar e o que o meu corpo está querendo dizer com isso. Eu odeio a sensação de imobilidade e de não poder estar por perto e não poder fazer diferença nenhuma em nada. Queria te apertar e te abraçar e dizer coisas bobas bem perto do seu rosto sem ter que me preocupar com suas amigdalas e se você também se resfria fácil. A verdade é que mesmo sem gripe eu não posso estar por perto o quanto quero. Eu queria entender o que leva a gente a estar tão perto e ao mesmo tempo tão inconstante. Eu queria achar os intervalos bonitos igual acho bonitos os silêncios no chet baker ou os planos gigantes e lentíssimos naqueles filmes que eu fico um tempão perdido no seu rosto e quando volto pra tela ainda não aconteceu muita coisa. Mas com você eu tenho medo dos contrastes e das ausências. Era tão fácil aceitar a mudança em tudo quando todo mundo era igualmente sem-graça, é só você chegar e qualquer rudimento de desapego zen desaparece. Eu perco minha frieza e despreocupação, como as crianças que quando se esconde o rosto acham que você sumiu/nunca existiu/foi embora. Eu preciso ver sua risada, preciso ouvir seu rosto e preciso sentir sua voz. Eu tenho medo de que você enjoe, que você vá embora, que você se chateie e vá procurar um lugar melhor e outras criatividades. As linhas dos livros se embaralham e eu deixo a comida esfriar enquanto espero você voltar. Eu acendo as luzes, lavo os copos, ligo a tv, abro as persianas, jogo tetris, leio revistas velhas, clico em mil lugares e nada. Queria não ter que te ver em horários definidos. Preciso de você umas vintecinco vezes por dia, e isso dura mais ou menos uma hora. Na realidade queria que fosse só abrir o olho ou virar o pescoço uns quarenta e cinco graus e já ter você na visão periférica. Preciso de você aqui pro mundo ser suportável e eu ter vontade de escrever, dançar, cozinhar, ler, cantar sem que essas coisas sejam só o estofamento que separa os encontros e despedidas. Queria saber lidar com as fases e ciclos, respirar fundo, construir máquinas enquanto espero um dia em que tudo vai ser melhor e eu não vou ter que preencher esses cheques em branco da ausência com o nome de todos livros e músicas e filmes do mundo e ainda sobrar tanto vazio.Mas é tudo tão impossível de entender. Nada é simples quando eu estou com o nariz entupido. Já que a lógica não funciona mesmo, agora eu vou abrir o sorvete de limão, tocar a música que me fez lembrar de você ontem e fazer acordos pra que os dias passem rápido se for pra você entrar pela porta e que não passem nunca se for pra você ir embora no final. E repetir mil vezes que você volta, mesmo não sabendo se é verdade e sem argumentos lógicos pra convencer a mim mesmo, e olha que eu estou louco pra acreditar.

arrastando os móveis e tirando a poeira

2008-04-19T17:24:00.000-03:00

"A tua presença entra pelos sete buracos da minha cabeça
A tua presença
Pelos olhos, boca, narinas e orelhas
A tua presença
Paralisa meu momento em que tudo começa
A tua presença
Desintegra e atualiza a minha presença
A tua presença
Envolve o meu tronco, meus braços e minhas pernas
A tua presença
É branca, verde, vermelha, azul e amarela
A tua presença
Transborda pelas portas e pelas janelas
A tua presença
Silencia os automóveis e as motocicletas
A tua presença
Se espalha no campo derrubando as cercas"

estamos em 2008 ainda? Tem hora que parece que a gente tomou um desvio e foi parar em algum outro lugar e espaço. Tem dia que é a vida de repente dá lugar a um sonho de buñuel, ou de padaria, que é bom também. De repente tudo é símbolo e totem e segurar sua mão entre as mesas é tão importante quanto a rotação da terra e memorizar as marquinhas do seu rosto é um passo essencial para garantir que a lua não vá se desprender da terra e sumir daqui. A vida tem se dividido em semanas, com dias de você e o espaço em volta (pense em um átomo de hidrogênio, com toda aquela solidão imensa entre o núcleo e o elétron, que esse é o tamanho do...) Aqui não vamos falar de translação que tem essa hipótese do tempo circular, os dias tem ganhado consistência e cheiro de casaco guardado no armário pro primeiro dia de inverno (falar de estações não faz sentido também, mas licença poética já que o inverno é tão...) que a manhã vai lavar tudo e então tudo é permitido e nada tem o gosto duro de tinta marcada e sequência cronológica que os autores ruins se obrigam, que os melhores livros não tem isso de contar do jeito que aconteceu e muito menos na ordem. Mas será que escrever pode balançar essa ordem? Eu devia manter o trato de não quebrar o silêncio enquanto ele fosse gostoso? Será que a caneta é a maçã que vai tirar a gente desse edén do tempo circular? Será que é alguma outra coisa? Será que isso é bom? Viver os mesmos dias em seu preço, claro. Nós nunca vamos envelhecer, mas vamos esperar pra sempre o filme novo com a kirsten ou os discos que iam sair semana que vem. Fica o trato que vale a pena e vamos só deixar o inverno chegar praquele casaco não ter sido à toa e que sempre vai ter sorrisos matinais e alguma conversa sem sentido no ouvido só pra tocar sua maçã (agora a do rosto) enquanto o sono não vem ou eu não admito que ele já veio faz tempo, só quero ficar mais um pouco e voltar pra casa ouvindo as músicas que você escolhe e ainda não sabe. Cuida pra que tudo continue leve e bonito assim, que sua presença já preencheu demais até a minha sala e eu não quero que só brilhe pela ausência.

p.s.: quando vamos sair pra dançar?

You Don't Know What Love Is (You Just Do What You're Told)

2007-12-12T07:17:00.000-02:00

There's bourbon on the breath
Of the singer you love so much
He takes all his words from the books
That you don't read anyway

Com o tempo você aprende que quando começa a escrever sobre amor é que ele já morreu faz tempo. Tudo que já foi escrito sobre amor é carta de despedida, epitáfio, recitação pra invocar zumbis, últimos pedidos, conversa sem-sentido pra esperar a saideira. É tudo sobre quem deixa quem e na primeira frase sempre está o final, como numa imagem de mandelbrot que com qualquer pedaço você cria a imagem inteira. Como você é burra e não sabe quem foi mandelbrot, te digo que é igual filme ruim feito pra tv que a gente já sabe o final antes de começar. Se você realmente acreditasse, estaria quieta e não esperando o mundo confirmar e reconfirmar o quanto o amor de vocês é bonito e como eles deviam fazer filmes, cantar músicas sobre isso and all that jazz. Acontece que no momento que se escreve sobre, você dá instrumentos pro outro lado medir o tamanho do amor que sente (mal-entendido ou não) e aí começa o verdadeiro inferno, que se a balança pesa mais pra um lado, acabou. Quando amor é só mercadoria, acaba nisso, regras simples de oferta e procura. that's what the blues is all about.

Obviamente eu estou mentindo. É possível se escrever sobre o amor também antes do primeiro beijo, quando as coisas ainda podem ser imaginadas e quando você ainda quer realmente acreditar que ela viu todos esses filmes, leu todos esses livros e tem tantas sacadas espertas originais, você até empresta uns livros achando que alguém te entende. Mas no fundo é sempre a mesma eterna negociação de interesses e "então vocês chamam azul de vermelho por aqui, então podemos entender por metáfora/associação". Eu não quero ser entendido por metáfora nem merda nenhuma, eu quero ser entendido pelo formato das minhas sobrancelhas ou pelo barulho da minha respiração. Eu só vou acreditar num amor que possa durar quando eu começar a fazer arquitetura, desenho, filmes mudos ou fotografia. Qualquer pessoa que pretende colocar o que sente no papel só quer tentar transformar algo feio e egoísta em mercadoria e é tão mentiroso quanto remédios com sabor de bala que na hora que encostam na garganta mostram o verdadeiro sabor. Escritores são mentirosos, todos. Não existe algo como cantar sobre amor em paz e ser sincero. Os caras da bossa nova só queriam comer alguém. E você não sabe o que é amor, você sabe o que é conveniente pra você e que palavras todo mundo diz desde que os trovadores queriam alguém que não deviam querer e resolveram inventar isso de colocar uma mulher acima de deus/estado/laços fraternos. Eu não quero esse tipo de amor. Eu quero garotas que não quebrem tão fácil. Eu quero morrer no final do filme enquanto ainda dá pra ser herói, porque depois do final feliz só resta pular a cerca e procurar a princesa encantada do reino vizinho, jovem parsifal. Eu só gosto das histórias porque elas são bonitas e eu ainda não sou feliz, e as suas histórias são chatas e nem tem nada pra roubar. You bore me to death.

queimar pontes é a coisa mais triste do mundo, mas é melhor destruir do que criar coisas sem motivo.

2007-10-20T10:25:00.000-02:00

I've got a box full of letters
Think you might like to read
Some things that you might like to see
But they're all addressed to me
I wish I had a lotta answers
'Cause that's the way it should be
For all these questions
Being directed at me

E no final você sempre precisou mesmo foi de alguém mais burro que não perceba suas variações de humor e não saiba ler seus gestos e que aceite cegamente quando você diz que está tudo ok e não vê que quando você respira desse jeito, com os ombros mexendo devagar, não está nada bem e você está muito brava e que quando você passa os dedos atrás da orelha é porque ainda falta alguma coisa e você quer sim a sobremesa e ouvir que não vai fazer diferença, não está gorda e nunca esteve tão bonita.

Mas sempre foi assim, toda mulher que me deixa logo vai procurar o cara mais bidimensional possível. Acho que tenho o dom de deixar as pessoas cansadas com esse negócio de não aceitar meio-termo, ou está comigo e aceita assaltar bancos e bombardear países imaginários ou não está. Não suporto ninguém encostado no umbral decidindo se entra ou não e às vezes te puxo pela mão forte demais e você cai e machuca o joelho mas você nem liga pro machucado, você até gosta de ser mimada por uma coisinha que qualquer band-aid tampa.

Há um tempo atrás eu mal sabia o que era um band-aid, mas ando meio hipocondríaco de uns tempos pra cá desde que eu tive aquela virose estranha e ninguém veio me visitar e eu fiquei pensando que se eu morresse de repente o mundo seguiria e ninguém daria muita falta não, então é hora de cuidar da saúde já que só eu me importo mesmo em continuar aqui. Talvez eu tenha Síndrome de Asperger, andei pensando nisso. Eu não consigo ter empatia pelos outros. Quase sempre eu tenho mais pena de um livro que acaba na hora errada ou um filme que poderia ter se salvado do que de uma vida que acaba na hora errada ou uma pessoa que poderia ter se salvado. Não sei, o Grant Morrison que falou que o Reed Richards do Quarteto Fantástico tem, e eu me acho parecido com ele um pouco. Talvez isso seja só desculpa pra eu ser insensível. Mas eu não sou insensível, só não tenho essa mania de olhar para trás, o que é bom de um lado mas por outro faz com que eu acabe cometendo o mesmo erro várias vezes, só muda o corte do seu cabelo e o seu nome, as histórias são iguais. Eu sou sempre o culpado e sempre deixei alguma conta a pagar. Ou você diz isso só pra ainda ter o que dizer sobre o assunto. No fundo eu sei que não tenho obrigação nenhuma, eu posso escolher ser um cretino ou um cara legal e o karma não está lá fora pra me pegar. Não quero me constranger com o certo ou o errado, só quero saber do que minha vontade manda e pronto. Eu até poderia me importar com os outros, mas quase todo mundo sempre está estragando meus diálogos, meus planos e improvisando irritantemente, já que se mudassem pra melhor eu não ligava, mas sempre é uma versão inferior e esteriotipada. Não que eu queira ser diretor da minha própria vida, mas coisas como trilha sonora e você saber as respostas certas e as palavras bonitas não são negociáveis e é por isso que eu acho que vou continuar no monólogo até o fim e nunca vou saber o que é escrever à quatro mãos. E sim, eu percebo a ironia disso tudo.

l'amour à vingt ans

2007-07-08T10:44:00.000-03:00

I hate it here
When you’re gone
I hate it
I hate it here
When you’re gone

I try to stay busy
I take out the trash, I sweep the floor
Try to keep myself occupied
Cause I know you don’t live here anymore

eu quero ser feliz e responsável mais esperto bonito e inteligente e acreditar em pensamento positivo e isso funciona por alguns momentos até eu sentir sua falta e isso me acertar como se fosse um chevrolet vermelho a 220 quilômetros por hora e eu ver a bagunça que eu tô e a falta de rumo e gosto e todo mundo diz pra eu ficar quieto e feliz que a vida é boa demais mas como fazer isso se está escrito na minha testa que eu sou perfeitamente incurável de b. e ficar aqui inventando romances que não duram nem 3 dias e eu tô vendo os filmes que eu acho que você veria e comprando os livros que eu acredito que você ia ler e cada dia ficando mais perto de você mas mesmo assim não te vejo mais e você está longe e você nunca atende o telefone quando eu estou bêbado o suficiente pra te ligar e você esteve aqui por tão pouco tempo mas fez uma bagunça que nada agora consegue ser tão bom e tudo que eu quero é pegar um ônibus e aparecer aí just to say hi e eu sou só seu pirralho bobo ainda e suas tatuagens e pintinhas ficaram marcadas na minha retina e são elas que estão lá toda vez que eu fecho meus olhos então volte aqui porque eu não aguento mais falar sozinho e tentar imaginar suas respostas.

stop (the clock).

2007-06-11T20:43:00.000-03:00

will you kiss me again so i can pretend we're kissing for the first time?
because when we kissed for the first time i was distracted.
i couldn't believe it was true that i was truly really finally kissing you.
will you hug me again so i can pretend we're embracing for the first time?
cause when you held me for the first time i lost my senses.
i couldn't believe it was real.
inside i was laughing and dancing like peppermint eels.

e tem isso de as coisas de repente mudando e esse silêncio e esse olhar sem saber o que dizer, mas é o tipo de coisa que a gente acaba sentindo falta uma hora ou outra. Me lembra um pouco quando comprei um peixe dourado e na hora de colocar ele no aquário tem que tomar cuidado até a água aclimatar e ele fica lá um tempo, quietinho, esperando acostumar com a situação. E só resta esperar e sorrir enquanto você deita no meu peito e eu sinto meu estômago ronronar de leve e torço pra você não ouvir e penso se você está gostando, se vai durar, se eu digo a palavra errada. E prevejo todas as brigas, no meu pessimismo eterno, e se vou estragar tudo de novo por não ter paciência e querer pular etapas e tem o tempo e as circunstâncias e tudo o mais que nunca se sabe o que pode acontecer, eu atravessando a rua e alguma coisa depressa demais acaba com a história inteira e será que você está gostando da música e seu cheiro é bom e você sorri e eu torço pro peixinho dourado sobreviver dessa vez que ele já passou por tanta chateação e alguma coisa boa pra variar seria uma boa surpresa.

Mas os peixes tem memória curta e em 15 segundos eu já estou olhando pra você e descobrindo que todas as outras horas vão ser um estofo inútil de ler coisas, ver coisas, ouvir coisas só pra distrair e te contar depois porque o tempo tem essa coisa de ser relativo só quando eu não quero e com você por aqui 60 segundos são 60 segundos e se contente com isso e quando você vai embora parece que cabe o Ulisses do Joyce inteiro em 5 minutos. Mas o peixinho dourado vai sobreviver e mesmo que não ele está feliz só da água estar quentinha e você sorrir tão bonito e só resta mesmo é esperar e sorrir mesmo que paciência nunca tenha sido o meu forte e não reste muitas unhas pra roer nem livros na estante.

universo em desencanto

2007-06-09T16:57:00.000-03:00

Desencanto é uma coisa engraçada. E por engraçado vocês entendam que eu quero dizer qualquer coisa menos engraçado. Não sei se você já ouviu falar, mas na idade medieval existiam os bestiários, que eram uns livrinhos geniais escritos quase sempre por monges, com descrições de animais, suas cores, hábitos e formas. Só que os monges não saíam muito de casa então apoiavam seus relatos em terceiros. Então nesse telefone sem fio animais nada fantásticos acabavam recebendo descrições deliciosamente estúpidas, exageradas e irreais. E animais fantásticos como fênix (como é o plural disso, meu deus?) e unicórnios apareciam com freqüência com descrições corriqueiras.

Então você imagina a decepção que era você ouvir falar de um rinoceronte a vida inteira e chegar lá e ver aquele "bichinho" corriqueiro. Você estava virando meu rinoceronte de bestiário. Tudo sobre você parecia maior, mais legal e mais divertido. Até que de repente bate aquele momento e eu percebo que isso tudo é um rinoceronte igual a todos do mundo e não tem nada de raro nem especial, é só a história mais velha do mundo. Na hora dói, mas depois você percebe que o mundo tem tantos bichos e cores e formas e a vida é cheia de possibilidades e tudo vai bem por aqui.

2007-06-07T01:14:00.000-03:00

vontade de raspar a cabeça ou nunca mais fazer a barba ou qualquer coisa pra disfarçar e quando os problemas aparecerem dizer que não sou o matheus não, só um cara parecido com ele mas que pra mim a vida é bem boa e eles devem estar se confundindo e passar bem.

stop.

2007-05-28T10:02:00.000-03:00

eu não estou pronto pra guerra. toda guerra é feita por motivos estúpidos e acaba gastando muito mais recursos e esforço do que o motivo estúpido realmente vale. é tudo fetichização. não faz sentido brigar por um poço de petróleo ou umas opiniões contrárias. toda guerra é ruim. No fim, tudo que você tem que lutar por, é ruim. As coisas boas são gratuitas, espontâneas e aleatórias. Não cabe todo mundo no mundo e todos sempre querem a melhor parte, isso é óbvio. Então o que deve ser seu acaba sendo de uma maneira ou outra. a guerra é uma coisa tão idiota que chega um ponto que você nem sabe porque está lutando. eu não sei porque eu luto, não sei porque eu reclamo. será que isso de amor é só outro tipo de guerra? anda muito parecido ultimamente. eu quero paz. talvez se eu raspo a minha cabeça e vou pro tibet. ou viro cientista e vou pesquisar a cura do câncer ou um chiclete que nunca acaba o gosto. ou me tranco com uma pilha de livros e volto mais sábio. Eu só sei que eu estou cansado. E quero paz. Eu poderia estar muito mais bonito, esperto e inteligente se a gente estivesse simplesmente pulando na cama e falando besteira, mas tem todo o mundo em volta. wouldn't it be nice if we were older? Lógico que eu não vou me cansar de outras guerras, um homem precisa de coisas pra distrair pra vida passar numa velocidade não tão desconfortável. Mas não tem sentido essa guerra. Maybe if we think and wish and hope and pray it might come true. Ou então se eu ficar bom nisso de ficar quieto e não reclamar. Não há motivos pra lutar, vou ficar aqui quieto esperando a gravidade ou seus ciclos indecífraveis de translação te trazerem aqui pertinho. Prefiro acreditar nas estrelas do que na guerra. Não existe guerra elegante e sutil e eu cansei de quebrar pratos. Eu quero as coisas perfeitas, mas não preciso lutar pela minha verdade, eu posso simplesmente inventar um jeito dela funcionar. A verdade é o silêncio num solo de trompete do chet baker. E o silêncio é vencer a tentação de colocar uma coisa onde ela não deveria estar. E é isso que eu preciso, esvaziar até sobrar só o essencial, e depois esvaziar mais um pouco. Dormir sem sonhar, só ficar quietinho e o tempo passando.

all tomorrow parties (e amanhã nunca chega)

2007-05-22T00:32:00.000-03:00

Eu queria escrever coisas bonitas e dizer que está tudo ok, mas seria mentira. A felicidade tem mas acabou, está em qualquer lugar menos aqui. Tem sido bom de verdade voltar a programar, lá “erro e tentativa” funciona. Você erra uma vez, corrige, erra de novo, corrige e de repente começa a funcionar. E funciona pra sempre, mesmo que você faça um milhão de vezes. A vida real não, é tudo terrivelmente inseguro e ambíguo. Todo dia parece que eu acordo e as regras mudaram completamente e quando eu finalmente estou decifrando tudo. Bang. Mudou tudo de novo. E eu costumava gostar disso, dessa generosidade de significados e caminhos e words are flowing out like endless rain into a paper cup. Mas de repente as coisas não funcionam. Dizer um grande sim pras coisas e mirar bem, de olhos fechados, e atirar costumava acertar bem no alvo. A arte do arqueiro zen e bla-bla-blá. Agora não. Eu posso fazer o que eu acho certo, o que eu acho errado, o que é certo “de verdade”, o que é errado “de verdade” e no outro dia parece que apertando o grande botão de reset da existência e eu tenho que começar todo mundo. E o Camus - o backstreet boy do existencialismo – ainda teve a idiotice de dizer que Prometeu gostava de carregar a pedra até lá em cima e cair. Só se ele fosse masoquista. Nem se ele fosse masoquista, na realidade. Não tem inferno maior que estar num ciclo eterno de qualquer coisa, mesmo que existam momentos bons dentro do ciclo. E o que piora a sensação é ainda a certeza de que esticando mais um pouquinho o braço eu chegaria ao final, e de repente eu estou no começo de novo e todas as esquinas pela frente. Um dia eu acordo e sorrio e digo tudo ok vamos lá, outro dia eu nem quero sair da cama, já sabendo como vai tudo acabar. A única coisa que muda no labirinto sou eu. Mais velho, mais cansado e nem por isso mais esperto. That’s what the blues is all about. Se eu saísse por aí tocando trompete ou escrevesse um livro ainda estaria tudo ok, mas eu só durmo demais, rôo unhas, procuro saída nas mesmas músicas, respiro fundo e vou lá beber mais um copo.

OLD.

2007-04-20T02:11:00.000-03:00

isso é velho, achei no meu e-mail, 10 de setembro de 2006, numa época particularmente desinspirada tentando escrever "ficção". Não vou nem reler pra não ficar com vergonha de postar.

É impressionante como sexo às vezes pode ser um saco. Quer dizer, sexo em si nunca é um saco. Se eu pudesse editar a vida eu cortaria todos os diálogos e deixaria só as cenas de sexo. A vida real parece, em quase todos os aspectos, com um filme made for tv. E acordar com uma ressaca filhadaputa em um quarto que você não conhece e com amnésia alcoólica e não lembrar se usei camisinha é um saco. Tentar não acordar a garota e escapar de seus braços enquanto engatinho pelo quarto, tropeçando em lingerie para encontrar meus óculos é um saco.

Quando eu os encontro embaixo da cama e tudo deixa de ficar embaçado eu percebo que estou em um quarto igual todos os quartos de garotas-que-moram-sozinhas que eu já estive na vida. E que a garota ao lado é linda, do tipo que eu provavelmente me apaixonaria com esse cabelo curto e traços de anorexia. Provavelmente eu decidi usando minha lógica bêbada noite passada que ela não era a garota da minha vida porque ela fumava marlboros e não lucky strikes. Isso não deveria importar porque eu só fumo eventualmente, mas tenho certeza que no momento fazia todo o sentido do mundo. Talvez ela seja uma garota maravilhosa que ama elvis, jesus e seus pais mas no momento tudo que me importa é conseguir me enfiar nesses jeans apertados sem acertar acidentalmente o pé em alguma coisa quebrável e barulhenta.

Outra arte desenvolvida em anos nessa situação é essa de pegar as chaves sem fazer barulho. Um iniciante poderia acreditar que a melhor solução é pegar de leve na ponta de uma das chaves, e suavemente levantar o molho. Isso é um engano comum, uma chave começa a bater na outra e você não imagina como isso faz barulho no silêncio de um quarto escuro. Normalmente você se afoba e acaba pegando a chave rapidamente, aí, adeus qualquer chance de desaparecer sem deixar telefone ou coisa do tipo. O procedimento correto é colocar a mão em formato de concha, cobrir as chaves e fechar a mão, tentando tocar no máximo de pontos possíveis das chaves e abafando o som com a mão. Sempre funciona. Enfiar a camiseta é a parte fácil. Às vezes eu fico meio tonto na hora de enfiar o pescoço na gola, mas normalmente não acontece nada demais.

Agora é abrir a porta do quarto e torcer para não ter nenhuma colega-de-quarto mau-humorada que teve que dormir na sala por minha culpa. Não que seja algum problema e que eu vá ficar constrangido ou coisa parecida, mas eu realmente não quero ter que abrir minha boca nos próximos 15 minutos. Falando em abrir a boca, eu acho que eu deveria passar no banheiro para a profilaxia matinal básica.

Eu sou escroto o suficiente para usar a escova-de-dentes da garota, mas veja bem, pelo que supostamente nós fizemos ontem, se a vodka ainda tem os efeitos de antigamente sobre os meus fetiches, seria incoerente da parte dela sentir nojo da minha boca.

(...)

summerteeth is back... with a vengeance.

2007-04-10T23:35:00.000-03:00

Acabei de ver um documentário sobre o john lennon. As melhores partes são as dele com a yoko. Nunca vi maior exemplo de respeito, compromisso e amor do que os dois. John foi um dos maiores homens do século passado, um dos poucos homens de verdade que eu já "conheci". A parte que ele defende a yoko em rede nacional é a coisa mais sensata que alguém já disse na vida sobre o quanto a massa e a mídia podem ser ridículas. Eles defendendo a paz sem medo de ser piegas. Tá certo, é piegas mesmo e eu não concordo com a validade desse tipo de protesto. Mas eles queriam paz só para os dois e sacaram que o mundo não daria se não estivesse inteiro incluído no pacote. Ou eles fingem muito bem (sim, eles fingem muito bem e esse "ou" só está sendo usado na falta de uma palavra que denote mais incerteza quântica) ou eles realmente acreditavam naquilo. E não importa. Tudo que importava eram os dois. O cara mais perigoso do mundo e a garota mais estranha do japão fazendo uma piada/teatro cósmico na cara do mundo inteiro. Eu amo John. Eu amo Yoko.

E odeio todos vocês que perderam o entusiasmo. Odeio todos vocês que perderam a autenticidade. Vocês me enojam. Vocês que não vivem e preferem procurar uma carreira sólida que vocês não acreditam. Que preferem lamber sacos, sorrir pra todo mundo, concordar com tudo, criar úlceras e desavenças no quintal. Nem a tristeza de vocês é genuína. Esse blues diluído que vocês trocam por qualquer remédio que não precisam ou qualquer barra de chocolate ou qualquer alguém pra segurar a mão. Esse gostar das coisas simples e "hoje eu quero ver um filme bem levinho e esquecer do mundo". Eu gosto de gente que cutuca a ferida até a dor desistir e dar um tempo. Gosto de gente que acha de importância essencial defender seu sabor de sorvete preferido (chocolate, o clássico) e está pouco se importando se o bentinho traiu ou não traiu a capitu(traiu, óbvio). Quem acha tão divertido ficar bêbado até não sentir mais nada quanto desenvolver tendinite manuseando pilhas de vinis velhos só pra ganhar um sorriso ao encontrar um compacto do satchmo.

E de gente que saiba que os verdadeiros heróis estão mortos e que o satchmo era um deles. E o john também. Eu gosto de gente que saiba cair nas profundezas de aprender latim só por diversão, mas saiba exorcizar o siso com uma gargalhada e ir viver. Gosto de gente que não ri demais, mas quando ri é como se fosse uma cigarra e a gente fica com medo de explodir e só sobrar um exoesqueleto em sépia no sofá. De gente que ri das piadas sem graça e não entende a gargalhada do resto do cinema. Gosto das minhas pessoas esquisitas. Gosto das minhas pessoas que o resto do mundo acha um saco. As que não seguem lógica cartesiana e não tem vergonha de ligar de madrugada pra falar que lembrou o fim da piada. As que sabem dizer hoje eu não quero e não vou, mesmo que depois mudem de idéia e cheguem fingindo que nada aconteceu. A vida é bem melhor com elas e eu vi que deixa muitas que não são assim por perto. Os tempos de sorrisos acabaram, eu estou de volta. Não quero mais ter piedade com quem não merece estar por perto. Não tenho mais paciência. É hora de separar o joio do trigo. Fiquei meses escrevendo mal e com preguiça pra proteger os sentimentos das pessoas erradas. Voltei pra falar da única pessoa que realmente importa nessas horas: eu.
I'm gonna kick your door down.
Fiquem espertos.

2007-04-06T05:56:00.000-03:00

eu poderia inventar um milhão de desculpas pra não estar escrevendo, mas a única possível é que eu sou um filhodaputa e tenho vergonha de tudo que eu tenho feito e não quero magoar ninguém que eu ame.

mas eu sou um filhodaputa e não acho que eu esteja certo. Mas quando isso tudo estourar eu vou ter umas histórias boas pra contar, ah se vou. A vida é cheia de possibilidades e é chato admitir que a única que eu não planejei tem sido a melhor, but that's the way we do in this rough town.

Eu devia ter um mínimo remorso de estar deliberadamente fazendo isso. Mas é o melhor que nós temos no momento.

st. james infirmary blues, parte 1.

2007-03-20T12:49:00.000-03:00

Quando certa manhã matheus novaes acordou de sonhos intranqüilos, encontrou-se em sua cama picado por um inseto monstruoso. E foi pro hospital. E o hospital era uma solidão danada. A própria arquitetura do hospital já é uma coisa assustadora. Então o sujeito te coloca numa cadeira de rodas e te enfia num elevador inoxidável e fosco, com seu rosto virado diretamente para os fundos do elevador e são 10 andares de silêncio e tentar decifrar o seu reflexo naquela coisa fosca e tentar decidir se as coisas vão ser fáceis ou se vai doer, dar trabalho, tédio e seqüelas.

***

Soro de seis em seis horas. É o momento em que uma das minhas mãos fica ocupada e a outra está fraca demais para segurar um livro sozinha. São também os momentos que eu descubro que realmente não consigo mais assistir tv. Não me descem 5 minutos de Globo sem me dar náuseas. Passou um documentário bonito e triste sobre o João do Valle na Cultura. Acho bonito quem descobre cedo que o grande segredo da vida é gostar das coisas simples. Eu ainda não descobri isso. Eu quero tudo e quero agora e não agüento ficar com o pé pra cima enquanto a vida corre e as coisas acontecem longe do meu alcance.

2006-12-22T10:23:00.000-02:00

Motherfucking cocksucker motherfucking shit fucker what am I doing? What am I doing? I don't know what I'm doing. I'm doing the best that I can. I know that's all I can ask of myself. Is that good enough? Is my work doing any good? Is anybody paying attention? Is it hopeless to try and change things? The African guy is a sign, right? Because if he isn't, than nothing in this world makes any sense to me. I'm fucked! Maybe I should quit. Don't quit! Maybe I should just fucking quit. Don't fucking quit! I don't know what the fuck I'm supposed to fucking do anymore! Fucker! Fuck shit!

2006-12-19T08:36:00.000-02:00

King persuader, congratulations
Share her heart, you bought her soul
Princess confusion, come to me again
Saying goodbye was so much fun

Queria entender essa minha insistência babaca em ser legal, porque não importa se eu sou bom ou se ajo como um completo canalha, de uns tempos pra cá tem sempre um jeito de tudo dar errado muito antes do que eu queria.
Estou bêbado, essas músicas estão me partindo ao meio e sou um homem liquidado.
Bom dia pra todo mundo.

everybody had a hard year

2006-12-18T13:13:00.000-02:00

Ando contando estórias sobre você para estranhos sempre que eu bebo. Mas quem é você? Eu não sei decidir. Não sei de quem eu sinto falta, não sei nem se falta alguma coisa. Supostamente seria fácil simplificar minha vida se eu soubesse escolher, mas é sempre mais fácil culpar o tempo e a falta de sorte e coincidências. Mas eu lembro de você e de sonhos recorrentes com essa cidade que eu não conheço, mas está se tornando cada vez mais familiar. E era sempre só dobrar a esquina com a casa horrível de vidro (que poderia ser um show-room ou um consultório odontológico, tudo menos uma casa) e te encontrar tomando um sorvete e olhar pro lado e falar sobre o tempo e não perguntar se você ainda tá guardando um ano pra mim. Eu acho que você devia, porque tudo bem que eu desperdicei o outro mas nós sempre fomos o tipo de criminoso reincidente que sempre volta à cena do crime entre sorrisos e mordidas.

Essa cidade que eu não conheço é moldada pela minha falta de senso, e apesar de sua topologia ser muito verossímil aqui dentro da minha cabeça, eu não poderia desenhar um mapa pra ti. Ela tem partes intercambiáveis e se hoje ao norte tem concreto harmoniosamente armado e impessoal, amanhã pode ser um subúrbio doce com casas de madeira, campos de terra batida e crianças brincando na rua. Crianças não muito espertas dessa lado da cidade, diga-se de passagem. Mas a parte que eu te encontro é sempre a mesma e eu sempre insisto pra que chova, mas raramente sou atendido e você nunca mais usou aquele guarda-chuva e eu já emprestei aquele casaco pra tantas outras garotas, só pra te provocar mesmo sem você saber.

E bebendo encontro quem diga que pra decidir eu devia renunciar a tudo que uma saída iria milagrosamente aparecer. Mas eu nunca desisto, as coisas que acabam desistindo de mim. Quando meu fígado dói, a cidade acorda abafada. Normalmente só me resta rastejar até a cozinha, procurar uns analgésicos, deitar e esperar a chuva de verão, ótima desculpa pra não ir trabalhar. E deitado pensar na falta de inspiração, ótima desculpa pra não escrever. O que se prova só desculpa quando eu vejo que enchi quase 30 linhas falando sobre nada.

O problema não é a falta de inspiração, tem muita coisa boa e ruim na minha cabeça, mas eu não quero que você leia sabendo que é pra ti então continuo cantando trechos de músicas que você não ouve e esperando que você entenda. Faço do seu jeito, cortando as partes que realmente importam e deixando só o genérico. Os nossos segredos sempre brilharam pela ausência, sujeito elíptico, messias que não voltou, punctum sem studium. O grande problema sempre foi o salto para o óbvio.

Viver no obtuso é fácil demais, atiro de olhos fechados com minha arma de festim e você finge que acertei e que sangrou e finge até bem demais que morreu. Mas como fazer o salto? Como pular do ‘perfect on paper’ pra merda que é a vida real? Como renunciar ao passado e decidir deixar todos os planos pra lá por uma coisa que a gente sabe que se chegar a três meses é porque algum dos dois não sabe a história direito? Se pelo menos a gente tivesse fé em alguma coisa. Mas você não acredita mais em amor, cruzando os dedos pra estar errada. E eu acredito, mas prefiro sentar aqui e debochar de casais felizes contigo. Somos idiotas e estamos perdidos, mas por mim tudo okei enquanto você estiver por aqui.

2006-10-31T23:02:00.000-03:00

Depois de horas olhando para a tela de um editor de textos em branco, percebo que não vai dar tempo, nada vai funcionar exatamente do jeito que eu esperava e estou definitivamente ferrado, sem nem mesmo começar. Que puxa! Nesse momento, eu poderia ser Charlie Brown.

Quando Charles Schulz estreou sua série “Lil’ Folks”, em 1947, nunca poderia imaginar que até hoje seu pequeno mundo infantil serviria de espelho para a frustração e melancolia de pessoas de todas as idades. Mas o que existe de tão especial nas tiras de Charles Schulz?

A primeira característica importante dos Peanuts – quando Schulz entrou para o United Features Sindycate, o nome das tirinhas foi alterado para “Peanuts” – é que, ao contrário da maioria das tirinhas até então, exigia um ato contínuo de leitura. Você pode amar a “Turma do Minduim” à primeira vista, mas só vai entender a graça e a ternura contidas depois de conviver com eles por um longo tempo.

Outro fator importante é que essas crianças são – segundo Umberto Eco – “monstruosas reduções infantis de todas as neuroses de um moderno cidadão da civilização industrial”. Mas ao contrário do que pode parecer, eles não são “mini-adultos”. São crianças vivendo coisas de crianças e agindo como crianças.

E o fator mais desesperador, metáfora perfeita de um mundo pós-Sartre: Adultos não intervêem na história. Até os desenhos, enquadrando exatamente o corpo de nossos pequenos, previne a participação adulta na história. Como o nosso mundo, se existe um deus, é impossível provar e não faz muita diferença, essas crianças estão entregues para descobrir o mundo sozinhas. Em seu desespero infantil, vemos até Lucy explorando seus amigos, com psicanálise à cinco centavos. Lucy é a padroeira dos escritores de auto-ajuda. Antes que eu me antecipe e comece a falar da Lucy aqui, vamos aos personagens.

Personagens

Charlie Brown é o menino mais sensível de todos os tempos. Se eu fosse um babaca e quisesse criar polêmica, diria que ele é o primeiro emo dos quadrinhos. Fadado ao fracasso. Seu “papagaio” inevitavelmente se precipitará entre os ramos de uma árvore. Seu cabeção sempre será motivo de piada. Ele nunca conseguirá falar com a garotinha ruiva. Todas as crianças receberão doces no Halloween e ele receberá “uma pedra”. O trágico é que Minduim não é inferior, apenas anos de pressão o deixaram à beira do colapso. A necessidade da sociedade em transformar todo mundo em um vencedor o destruiu. O olhar de Charlie às vezes parece segurar o grito, como Álvaro de Campos: “Arre, estou farto de semideuses! Onde é que há gente no mundo?”. O estudante amador e quadrinista de cinema Daniel Sakê, apesar de preferir o Linus, se identifica com Charlie Brown e acredita que sua tristeza quase apática é a fonte de seu carisma. Ao ser perguntado sobre sua “garotinha ruiva”, confessou já ter tido várias, sendo que para uma delas até compôs a pungente canção “terceira série do ensino fundamental. Daniel diz que Schulz influencia seu trabalho, como por exemplo o uso de crianças nas histórias, mas ele é adepto de uma temática mais trash.

Do outro lado do ringue, nossa querida Lucy. Como todas as garotas “protagonistas” da série (exclui-se claramente “a garotinha de cabelo ruivo”, mero amor platônico e idealizado de Charlie Brown), auto-suficiente e arrogante. Lucy sempre tem resposta para tudo, mesmo que ela tenha que inventar na hora. Eterna exploradora da boa-vontade alheia, se algum dia Lucy já foi uma boa pessoa, tinha segundas intenções. Talvez aqui as feministas acusariam Schulz de misoginia, mas obviamente o fato de Lucy ser uma menina tão maquiavélica é diretamente ligado à Charlie Brown ser um garoto. O sexo oposto sempre é muito mais assustador, nesses casos. Ainda assim, tem alguma coisa sobre Lucy que faz com que todos nós, exército de charlie browns jogados nesse mundo, continuemos objetos dessas garotas malvadas e cheias de si.

Mas como um dia é da caça, outro do caçador, Lucy também tem seus problemas. Resolveu se apaixonar logo por Schroeder, o único imune aos seus encantos. Schroeder prefere Beethoven. Imune à Lucy e às neuroses cotidianas, sublima tudo no piano. O mundo poderia desabar ao seu redor, que ele continuaria tocando seu piano. Se Schroeder existisse na vida real, seu nome seria Neil Peart. Baterista da banda Rush, é presença constante nas listas de melhores instrumentistas do mundo. Ao perder tragicamente a filha, e logo em seguida a esposa, Peart se dedicou à sua outra paixão: motocicletas, viajou dois anos pelos Estados Unidos e voltou à sua banda, mais focado que nunca. Continua sendo o maior baterista do mundo e se recusa à dar qualquer depoimento à imprensa.

Falando em angústias sem solução, chegamos ao Snoopy. Em sua imaginação, ele é um ás da Segunda Guerra Mundial, escritor famoso, Joe Cool, uma folha de árvore. Tudo menos um cachorro. Snoopy está eternamente preso à realidade de ser um cão. Snoopy é Michael Jackson. O maior astro pop de todos os tempos, eternamente insatisfeito com o fato de ser negro e homem. Hoje em dia é visto completamente deformado e se vestindo de mulher pelas ruas. Graças à doçura de Schulz, felizmente Snoopy nunca chegará a esse ponto. Macunaimicamente vencido pela preguiça, acaba se contentando com seu pote de ração cheio, pelo menos até o próximo devaneio.

E finalmente (claro que existem vários outros personagens, mas por um motivo ou outro não são tão importantes), chegamos ao personagem mais complexo, e talvez a síntese do homem moderno, criado por Schulz: Linus Van Pelt. Ele, sempre com os cabelos desgrenhados, é praticamente um monge zen-budista. Tem respostas filosóficas para todos os problemas da turma, mas mesmo assim não consegue se desgrudar de seu “security blanket”, seu cobertor azul. Linus tem habilidades que fariam corar um herói de filmes de kung-fu, e ao mesmo tempo continua chupando o dedo. Linus parece sempre saber que da alma à lama se desce em um erro de digitação. Esse é o homem que nos tornamos. Chegamos à lua, mas temos problemas para arrumar às gavetas. Falamos com o Japão em cinco segundos, mas não damos oi ao vizinho da frente.

Mas Linus tem uma coisa que nos falta (e falta aos outros personagens): Linus tem fé. Acredita piamente na Grande Abóbora (uma mistura de Papai-Noel com Jack’o Lantern). Esse é o salto de fé. Linus, com toda a sua sabedoria, sabe que acreditar na Grande Abóbora é tão plausível quanto acreditar em Deus, Capitalismo, Socialismo, Buraco na Camada de Ozônio ou qualquer outra coisa do tipo. A existência é absurda e sem-sentido, se você não tiver aonde se segurar.

Tudo isso nos leva à grande questão: já que é assim, o que eu posso aprender de bom com os Peanuts? Bem, eles nos mostram a maravilha e o terror da liberdade. Charlie Brown anualmente dá uma chance à Lucy, ao ser convencido pela milésima vez a chutar a bola de futebol americano, que ela inevitavelmente tirará do lugar na hora e nosso herói acabará com a cara no chão. Se não existe Deus, então não existe destino. Então quem sabe, se um dia Lucy não tirar a bola, Charlie Brown acertar, Linus largar o cobertor, Snoopy aceitar sua condição canina? Essa é a grande lição da vida. Enquanto você está correndo tentando ser o que não é, a vida está acontecendo aqui e agora, e aceitar a nossa condição fragmentária e incompleta é o único caminho para felicidade, expresso no mantra repetido pelos personagens: “Oh, good grief”.

Reportagem pra faculdade, li e não sei o que eu quis dizer, se alguém descobrir me avise.

dos prazeres da lobotomia amorosa.

2006-10-15T12:23:00.000-03:00

i still think it's worth the risk even though
that love and loss and tears and joy are just a different type of war

Uma garota pode arruinar a vida de um cara. E eu não estou falando de garotas malvadas ou garotas que não ligam pra você. Esse é o tipo de garota que acaba deixando as pessoas bem mais interessantes ("um homem com uma dor..."). O meu problema é com garotas medíocres. Eu gosto da Yoko Ono. Como não gostar de uma garota que teve colhões pra acabar com a maior banda de todos os tempos? Meu problema é com essas garotas que aparecem do nada e te convencem a freqüentar o A.A., botar um terninho e procurar um emprego decente, logo você que é tão talentoso. Meu problema é com proto-micro-empresárias com a genuína malandragem carioca e toda aquela cena "casais espertos enriquecem juntos".

Fui ver o show da minha banda preferida que eu vi nascer e fico o tempo todo pensando em wish you were here, que é uma canção absurdamente falsa e má-intencionada... (mas canções não são falsas e má-intencionadas, matheus, pessoas são, e você pode pegar as canções e fazer o que quiser). Eles trocaram a suavidade e a felicidade por um hypezinho NY que ninguém ali, graças a deus, tem nem quer ter.

Vai ver eles realmente estão com raiva e melancolia e corações partidos, mas eles já estiveram assim antes e fizeram músicas tão bonitas. Agora tem aquela camiseta calculadamente desbotada do atari clube, esse monte de converses e tiradas espertinhas. Gostava quando eles eram orgulhosamente a banda mais mal-vestida da cidade, dos kichutes e dos erros tímidos. Qual o sentido de tocar em uma banda se não for pela sinceridade? Acho bonito "If you wanna sing, tell me what you wanta sing and I'll play.. Yea, I'll play". Mas acredito que quem não tem um compromisso radical com sua vontade própria não merece viver. Eu pularia na frente de uma bala por uma garota, desde que ela não pedisse isso.

A consciência no meu ombro sobra em meu ouvido que no fundo, no fundo, eu não quero é que nada mude e me apego nessa volta ao passado. Mas e esse gut feeling que eu tenho quando sento em uma mesa de bar com pessoas tão idiotas, que por mais que se esforcem sempre vão apenas ficar com o nariz amassado olhando para a vida real, pois sempre vão achar uma imensa falta de senso prático isso de quebrar o vidro e ir lá fora brincar.

E o pior que às vezes a tentação de desistir está aqui no meu quarto, enquanto eu penso em lasanhas de domingo e assistir faustão e "que tipo de garota conseguiria conviver com esse caos de mesinhas de canto feitas com livros, escadas transformadas em estantes e cantos do quarto em gavetas de meias". Aí vem aquela voz - que é uma mistura das vozes de todas as garotas legais que eu já conheci na vida - e me responde "o tipo que vale a pena". Aí vem a outra parcela de garotas chatas que eu já conheci na vida e "você deve desistir matheus, ser mais normal, mais produtivo, emburrecer um pouco, assistir mais televisão, ou você vai ficar sozinho prassempre".

Dane-se. Eu vou correr o risco de continuar não tendo histórias legais que agradam a família inteira pra contar.

Regina Spektor - Begin to Hope

2006-10-03T22:58:00.000-03:00

Isso é de um futuro blog de downloads, enquanto não sai, posto aqui. E não vou revisar não.

Assim que você terminar de ouvir esse disco, você vai querer comer Regina Spektor. Talvez você ainda não saiba, mas a Regina Spektor é a mulher da sua vida. Se você for uma garota, talvez você ainda queira comer Regina Spektor, mas talvez você queira ser Regina Spektror. Regina Spektor já pegou até o Julian Casablancas. Regina Spektor é a ruiva mais bonita que você já viu na vida.

Quem nunca sonhou com uma garota que com a mesma desenvoltura fala sobre overdoses, sacos de cocaína e pergunta “se eu beijar onde dói, você vai se sentir melhor”? Quem nunca sonhou com uma garota que pergunta se você lembra daquela vez que a gente tentou salvar um pombo com a asa quebrada e na manhã seguinte um gato de rua o comeu e a gente teve que enterrar os pedaços que sobraram no playground? Quem nunca sonhou com uma garota que não tem vergonha de gostar de November Rain? Quem nunca sonhou com uma garota que passou um tempo lendo só Shakespeare e fumando Marlboros?

Se as garotas fossem mais Regina Spektor, o mundo seria um lugar melhor. E a música? É tão boa, desesperada e agridoce quanto você pode imaginar, e vai te deixar com muita vontade de comer a Regina Spektor.

Pra quem gosta de: NY; Dresden Dolls; Belle & Sebastian, se eles trepassem; Diana Krall, se ela usasse drogas; Billie Holiday, se ela fosse gostosa; e da Jean Grey, se ela escolhesse o Wolverine.

do you believe in rapture, babe?

2006-10-03T22:22:00.000-03:00

se a proposta é escrever aqui diariamente e eu não quero falar da garota de camiseta amarela que eu vi no restaurante (já que a outra proposta por enquanto é ser um blog mono-obsessivo) eu devia falar dessa nova música do Sonic Youth que me pegou de surpresa. Eu estava decepcionado com o Sonic Youth, todo mundo estava depois daquele show merda. Tá certo que eu andei obsessivo pelos barulhinhos hipnóticos do Jim O'Rourke solo, mas o Jim O'Rourke é alguma coisa bem maior que o Sonic Youth. Sonic Youth é o casalzinho Moore.

A tal música é "do you believe in rapture", do último cd (rather ripped). Andava tão decepcionado com eles que nem animei de correr atrás. Por acaso, copiei do pen-drive de um amigo que estava aqui. 5 segundos depois de copiar, o pen-drive do garoto caiu no chão e virou uma lanterna super-cara cheia de músicas irrecuperáveis dentro. Isso fez com que eu resolvesse ouvir o cd com atenção, eu gosto dessas coincidências.

Mentira. Ouvi o cd 50 vezes no background, enquanto ouvia alguém discutir política (discutir política comigo é monologar sobre política enquanto eu sorrio e penso se eu sou Linus Van Pelt, Charlie Brown ou Schroeder - lógico que eu sou um pouco de cada, mas é divertido). Aí hoje, depois de ter reinventado esse blog-redenção - logo eu, que não acredito muito em redenção - suspendo meu defícit de atenção por alguns segundos e ouço o thurston moore sussurando:

Do you believe in his sweet sensation
Do you believe in second chance
Do you believe in rapture babe

E percebi que aquela música poderia ter salvo a minha vida, se eu estivesse na beira de um prédio esperando pra pular. Eu sempre acreditei em segundas chances. Aliás, eu nunca acreditei em porra nenhuma, quando eu estava com vontade de deixar alguém voltar eu acreditava em todas as chances possíveis, quando eu queria mandar embora acreditava que uma vez quebrado é melhor jogar fora.

O que nos leva a questão da minha falta de príncipios e vontade de sempre inverter o jogo. Não importa nem um pouco o que eu penso sobre segundas chances, importa o que todas as garotas que já me deixaram pensam. E eu nunca descobri, nem nunca vou porque eu não sou Bruce Springsteen (todo mundo é um pouco Bruce Springsteen, mas não vem ao caso) de voltar com aquele papo de "vamos tomar um café e discutir o que deu errado, baby". Isso pra mim sempre pareceu aqueles questionários de satisfação que os vendedores de carro mandam pros clientes no final do ano.

E eu percebo agora que anda impossível concluir qualquer coisa que eu tente escrever, simplesmente porque eu não sei mais respostas pra nada. Só sou um sujeito obsessivo por casos sem redenção. Te procuro nas ruas por puro parsifalismo, não sou mais herói de ninguém nem responsável por sorriso de ninguém. Meu cabelo está caindo, meus óculos são outros e eu engordei. Um dia desses você não me reconhece no meio da multidão, é tarde demais. Eu devia dormir. Eu devia terminar de assistir "A Noite Americana" lá na sala. Eu devia procurar os últimos cigarros que alguém esqueceu aqui. Eu devia ter comprado uma garrafa de gim no mercado. Eu devia continuar bêbado o suficiente pra achar "drunken mercy" as palavras mais lindas que eu já vi na vida. Vocês deviam procurar essa música, pelo bem de vocês. É o mais interessante que eu posso mostrar hoje.

fiction

2006-10-02T21:44:00.000-03:00

chove e eu me entedio. já gostei da chuva. já gostei do que a chuva trazia, por dentro e por fora. Agora a chuva é só uma desculpa pra não sair de casa procurando o que eu perdi. eu poderia usar as palavras perfeitas pra você voltar a acreditar na chuva também, mas você resolveu esquecer. Já escrevi palavras perfeitas pra você umas 100 vezes desde que terminou, mas eu sempre me distraio no caminho e acabo perdendo em algum bolso.

A verdade é que desde o dia que pouco a pouco a gente foi se afastando e as pontes foram caindo, eu me escondi na ficção. É verdade que não é culpa sua também, a gente vai criando laços que acabam prendendo a imaginação. "Eu não estou falando sobre mim, isso não é sobre você". Me escondi na ficção e em relacionamentos bestas com nomes e regras. Perdemos em poesia e verdade. Eu fingindo que a culpa é sua mais por poesia que verdade. E você fingindo que eu não existo mais por verdade que por poesia.

A culpa é minha. E foi minha desde o começo. Eu posso dizer que eu não poderia fazer nada, já que foi você que começou. E seria verdade também. E que quando você sumiu por motivos exteriores eu não pude fazer nada, você sumiu, você que encontrasse o caminho de volta. O engraçado é que se eu tivesse ao menos usado as palavras certas, ou qualquer palavra, ao invés de ficar calado olhando você ir embora com seu novo cabelo, você teria ficado. Não digo que daria tudo certo, porque eu sei que não daria. Mas pelo menos ainda existiria alguma coisa pra gente se segurar.

Além da chuva, tem esse monte de músicas que eu não posso mais ouvir. Tem as que me lembram de ti, e as que eu nunca ouvi antes e me lembram de ti e eu queria te mostrar. As músicas, os livros, os desenhos, os filmes que eu tenho que guardar na memória esperando um dia você voltar vão acabar fazendo minha cabeça explodir. Não tem mais espaço. Tem coisa acumulada em todos os cantos, desorganizada, amassada. E tem tudo que eu tenho que lembrar de ti ainda, simular suas respostas, pensar qual pontuação você usaria, em qual parte do filme você riria. E tem um monte de palavras proibidas agora também. Palavras que só você ia entender e eu prefiro não gastar com o contexto dos outros.

Várias coisas perderam o sentido. Tomar café não tem muito sentido mais. Não ter guarda-chuva agora parece uma idiotice, e não uma coisa engraçada. Gosto de inventar motivos pra você voltar também, ouvindo pavement, "and I¿m the only one who laughs at your jokes when they are so bad and your jokes are always bad", mas no fundo eu sei que você sempre terá um monte de gente aos seus pés, e eu sou o perdedor da história, não importa o meu sorriso, não importa o que você aprendeu comigo, o que eu aprendi com você.

E quero inventar que você que não tenta, porque você é má, você é fraca e você está assustada, mas esse sou eu. A maior obra de ficção que eu já escrevi é minha vida sem você. Me inventei sendo um papel que eu não me encaixo. Te inventei do jeito que eu quis, agora que você é só um fantasma. Invento e reinvento a história do jeito que cabe melhor minha dor da semana. Invento os dias que você vai voltar. Invento quando eu falo de felicidade e destruir essa melancólica e íntegra estrutura das coisas e remoldá-la mais de acordo com o desejo do coração. Invento o que é simples, porque eu poderia simplesmente dizer oi, em vez de olhar para os pés e dar um sorriso sem-graça.